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Avis du plus récent au plus ancien

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préférez-vous la chasse à courre ou la chasse à cul ...

préférez-vous la chasse à courre ou la chasse à cul ?

dans la chasse à cul, la biche, Madame, est poursuivit pas une meute de bandeurs, et chacun de ces messieurs peut tirer un coup, ou deux si il est dans de bonnes dispositions...
Madame est généralement très satisfaite...

@ trukemplum
Quand j'aurai besoin et pas " Quand j'aurais besoin "
Décidément, en plus d'être bête, vous aimez le ridicule !
Les jocrisses me fascinent !
@ Bubbletea

avez-vous une petite pine ?
????????????
Le faux trukemplum à peu d'imagination.


@Bubbletea

Quand j'aurais besoin de vos conseils, je vous le ferai savoir.
Merci mon ami. Révisez votre dictionnaire.Il n'y a aucun pléonasme dans ma phrase.
Vous devez vous tromper de figure de style.
En bref ''tu fermes ta gueule parce que tu émets des conneries''.
@ trukemplum
" tuer est une agréable distraction "
C'est un pléonasme !
Retournez à l'école, vous en avez bien besoin !
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bonjour a tous

bon week-end les amies et amis
amicalement
camargaise

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les belles histoires de tonton trukemplum, parfois vachardes

Je suis infiniment désolé….
Je vais prendre ouvertement position… donc des ennemis (moins qu’hier mais plus que demain)


Un petit Duc (Otus scops) = un oiseau
Un moyen Duc (Asio otu) = un oiseau
Un grand Duc (Bubo bubo) = un oiseau
Un trouduc (Infectus degueulassus) = un chasseur


Je persiste et signe.
Je hais la chasse…

Des ‘’scènes de la vie’’ viendront sur cette engeance infecte qui se veut écologiste !!!!

Je n'ai aucun respect envers ceux pour qui tuer est une agréable distraction


@VBC

Oui oui, j'imagine votre amour immodéré pour la chasse.

Vous allez être gâtée d'ici quelques temps. Une magnifique série sur les chasseurs dans ''scène de la vie'' ( dans une bonne vingtaine de jours... j'ai encore d'autres choses à déblatérer d'ici là) .
Rien à envier aux ''inconnus'', juste que je me suis documenté. Et les chasses ne sont pas belles.

Bien à vous.
Truk : '' Comme vous devez le deviner, j'adore la chasse, les chasses, et les chasseurs tueurs. ''

Tout comme moi, quoi...
@FAUX trukemplum
j'adore encore qu'est-ce que vous écrivez !
vous aimer caresser par moi ?
Le faux trukemplum me fait marrer...

Une seule phrase obscène et puis s'en va.
Il ferait mieux de changer de pseudo et ne pas usurper le mien.
Il devrait se nommer, tiens, ''branle-bonbon'' ou ''je.suis.un.nul'' ou ''je.ne.sers.à.rien'', quelque chose dans ce genre.
A quand sa prochaine phrase si intelligente ?

''portez vous à gauche ou à droite??
''aimez vous les pines''

J'attends :
''aimez-vous le coït''
'' aimez-vous le contact buccal''
'' dans quel sens vous branlez-vous ?''

Voilà, à peu près les phrases de notre ami ''faux Trukemplum''.

Il en devient amusant à la longue.
J'avais promis de ne jamais lui répondre, mais il me fait marrer, tellement il (ou elle) est nul.


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@FAUX trukemplum007

moi adore qu'est-ce que vous faisez !
moi vouloir épouser vous !

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Aaaah ! Youpiiii ! Youkaïdi, Youkaïda ! Pornomann a ...

Aaaah ! Youpiiii ! Youkaïdi, Youkaïda ! Pornomann a eu ses questions sur les spermatozoïdes et le soutien-gorge sur la photo duquel il s'est évidemment attardé et commenté avec les yeux qui lui sortaient de la tête !

P.S.: je concocte des son "L'ancêtre" de Tonton Georges...Pas facile ! Pour ceux zé celles que ça intéresse, potassez la mélodie. A bientôt. glg.

Notre bouffon Trichemann était une tête de gland,
Qui emmerdait son monde avec sa triste bande,
Quand il sut qu’son « ami » était une pourriture,
Il fit l’tour des médias pour le traiter d’ordure !
@ Gastonlagaf

Bonjour, super votre idée. « L’ancêtre « de Tonton Georges, vous ne faites pas dans la facilité... »cré non de non » Merci à vous et bon courage surtout. Excellent week-end.
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Dans la série : C’est inconnu et c’est lamentable !


De l’Adam et Eve jusqu’au verre à dents il n’y a qu’un pas que je n’hésiterai point à franchir, car rien ne prouve qu’il ne s’agisse pas de la dent et Eve et du vert Adam.

Vous aurez donc la joie et l’avantage de découvrir aujourd’hui LA VIE PALPITANTE D’UN DENTIER

Au début donc naquirent l’Adam et la dent.

Durant (et Dupont aussi) des siècles, l’homme perdit ses dents, et ses dents cédant c’est dans des temps récents qu’il céda à tant d’attente en s’aidant de temps en temps des dents d’autrui.

Bref, le dentier était né.

L’homme, appelons le Jules, est assis dans le fauteuil et …. pardon ?

Pourquoi Jules ? et pourquoi pas Jules ! Parce que votre oncle s’appelle comme ça ? et … ?
Oui … mais ça on s’en tape mon vieux. Ah non je regrette on s’en tape. Sévèrement.
Oui, ben appelez votre avocat si vous voulez, moi j’ai du boulot. Allez hop et refermez la porte derrière vous.

Brrrommmbbblllll … bon … donc …

Jules … assis ... fauteuil … oui ! Ça y est j’y suis … ! La peste soit des fâcheux !

… il ouvre la bouche et aussitôt le dentiste lui enfourne un machin en métal rempli d’une substance rougeâtre et PLOP l’empreinte est faite.

Zou, direction le prothésiste qui, avec amour et avec ses mains, coule un bronze (véridique) plâtre afin de restituer les muqueuses, gencives et les quelques chicots sur lesquels se maintiendront les crochets.

Je passe rapidement sur les détails et la technique de Gysi, sur l’implantation des fausses quenottes sur la cire, sur la mise en moufle, la cuisson, le démoulage, le ponçage et la finition.

Pfffffou, en voilà un bon bout de déblayé. Vite fait bien fait. Ni vu ni connu.

L’homme, Jules, est de nouveau assis dans le fauteuil et …. pardon ?

Un huissier qui attend ? Dites que je ne suis pas là, merci.

KLOK, dentier mis en bouche, clac clac, ça s’articule bien, frot frot, oui pas de problème il peut mâcher, scritch scritch oui pas de problème le stylo peut remplir le chèque conséquent.

Jules … oui pardon ? … !

JE NE SUIS LA POUR PERSONNE !!!!!

Jules donc rentre chez lui et le midi même, après un copieux déjeuner, croque une pomme.
(notez la fine relation entre la dent et la pomme) La dent et la pomme.…. oui ... la dent. Et la pomme.

La dent = L’ADAM

Et la pomme, oui.

C’est ça, Adam et Eve, et la pomme. Et le serpent aussi oui oui, c’est ça. Voilàààà !

(soupir las)

Manque de pot : un pépin malicieux, CRAC ! Un crochet casse !

Jul… NON JE NE SIGNERAI PAS CE PROCES VERBAL !!!! …retourne chez son dentiste qui lui demande de glisser son dentier cassé dans une pochette plastique et hop direction le prothésiste.

Un pauvre bougre de second de laboratoire ou un malheureux apprenti va devoir sortir du petit sac plastique le dentier dégoulinant de bave, salive et autres débris de nourriture, puis, retenant un haut-le-cœur, le laver, le brosser et réparer ce foutu crochet.

Et ainsi de suite durant toute la vie de Ju….. pardon ?

L’huissier ? À côté ? Euh oui, 30 secondes … Il commence à me les briser menu Jules.

Pour conclure, plaignons la vie d’un râtelier qui est sur les dents dans la journée et obligé de boire la tasse la nuit venue.

………

OUI !! je sais, l’huissier ! Une seconde … j’arrive …

« Monsieur Trukemplum? »

« Oui, vous êtes? »

« Maître Requin-Ducroc, quelqu’un a une dent contre vous »…..
.
Tu sais ce que je lui dis à l'huissier ?????

Mieux vaut pas.....



A bientôt, pour d’autres aventures hors du commun

@Trukemplum007

D’accord avec vous. Ceux qui vont trop souvent traquer les malheureux.
@Anne-Sophie
''La peste soit des huissiers... ''

Non, la peste soit des huissiers d''injustice.
Ceux qui vont traquer les malheureux.
@Anne-Sophie

Scène vécue...

Tant pour les dentistes que pour les prothésistes dentaires, et pour les sa.loperies d'huissiers, ces hyènes.

@Trukemplum007

Pas très ragoûtante votre histoire mais sympa votre conclusion sur la vie de « râtelier ». La peste soit des huissiers... :-)
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Quand part le Éric

Quand part le Éric

@VBC

En gibelotte, certes.
Mais "à la moutarde'' c'est pas dégueu non plus.

Et je vous recommande aussi la "cocotte de lapin(e) aux parfums de Méditerranée". Succulent. Recette à votre disposition.


‘’Au fait, je serai déguisée en luciole’’

Donc avec photophores ! Reconnaissables même dans la nuit.
Diable, vous ne craignez pas le risque

Je redoute la rencontre d’une luciole et d’un grand schtroumpf ! Cela me fait flipper.


Bien à vous
La femelle du lapin ? Oui, j'adore. J'en ai d'ailleurs une qui répond au doux nom de Gibelotte, un vrai régal cette petite mémère !
@ VBC

aimez-vous la pine ?
Truk :

Vous avez raison. En ces périodes sombres, la prudence est de mise. Tenez, l'aute jour, j'me suis laissée dire qu'la lili avait gagné une coupe de cheveux gratos à la grande tombola de le reconstruction, en 1945. Mais allez savoir, hein ? Les gens sont si mauvaises langues et pis elle ne fait de tort à personne en suivant son chemin de petit...

Au fait, je serai déguisée en luciole.

P.S : N'ayez pas d'inquiétude au sujet de la tire, c'est celle de Goblet. Faut toujours qu'il s'gare n'importe où cuilà
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Quand vous pensez à Lili...

Quand vous pensez à Lili...

c'est plutôt comme pour Fernande ou comme pour Lulu ?

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Eh bien, voilà ! Non seulement, on voit beaucouple ...

Eh bien, voilà ! Non seulement, on voit beaucouple grand brailleur (très très très très très en forme aujourd'hui) dans la séquence d'inscription au jeu, dans les selfies avec chaque candidat(e), dans la vitrine et pour couronner le tout, dans une réponse à une question....sans compter la longueur de la séquence où on le voit vociférer avec P. Fiori. De plus, on remarque qu'il parle beaucoup de son ami Patrick Bruel très très très très très inquiété pour harcèlement

@VBC

"Manque plus que la fiente pédo et Hanouna pour obtenir le quatuor parfait"

Sur ce point, nous sommes en total accord.
Dommage qu'on ne puisse pas évacuer Hanouna dans la cuvette des chi.ottes à chaque tirage compulsif.

Quant à l'autre pédo, vivement qu'il ne soit plus mis à l'écart dans sa tôle. En prison on adore les pointeurs. Ils ont un traitement de choix.
Truk : ''De plus, on remarque qu'il parle beaucoup de son ami Patrick Bruel très très très très très inquiété pour harcèlement"


Ces deux sa.loperies sont faites pour s'entendre, partout où le fric afflue, vous êtes certain de les croiser. Manque plus que la fiente pédo et Hanouna pour obtenir le quatuor parfait.. ement dég.ueulasse !
@Boulette

"sans compter la longueur de la séquence où on le voit vociférer avec P. Fiori"
A ce point là ? Je n'ai pas vu hier. Ridicule je suppose ?

"De plus, on remarque qu'il parle beaucoup de son ami Patrick Bruel très très très très très inquiété pour harcèlement"
!!!! Bruel est quasi intouchable. Patriiiiiiiiiiiiiiiickkkkkk !!! J'ai jamais pu sacquer ce mec là ! Il m'a toujours paru bizarre et assez malsain. Et très imbu de sa petite personne.
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Alors là on a atteint le sommet...

Alors là on a atteint le sommet... avec une question dans " le Coup de Maître " où l'animateur était directement concerné...
Cela lui a permis de diffuser un extrait.. un long extrait... un trop long extrait de sa prestation avec Patrick Fiori où ils chantaient ensemble " Gabrielle " en hommage à Johnny.
Sans commentaire, non ?

@Trukemplum007

Eh oui, c’était très recherché non ! (Breton, Astérix, Éric, Érix...). C’est formidaaaaable...
Ah oui ! Je viens de comprendre ‘’fantasterix’’ !!!

Fantastique et Asterix parce que Eric est breton !
Ca y est j’ai pigé !

Waouuuhhh !
Comment qualifier le grand con hurlant grimaçant gesticulant puisqu’il se permet de trouver un surnom débile à chaque MDM ?

‘’le grand vomitoire’’ ?
‘’ L’inutile hurlant’’ ?
‘’ l’ami pour la vie non accepté’’ ?
‘’ Debilix’’ ?
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Cher Trukemplum007 (LE VRAI !): Vous avouez "ne pas ...

Cher Trukemplum007 (LE VRAI !): Vous avouez "ne pas bien arriver à appréhender ce mec". Allez voir la définition de "Manipulateur narcissique" et vous aurez tout compris sur ce pitre-des-bas-fonds-de-fosse-septique. Cordialement

@ quinou

portez-vous à gauche, ou à droite ?
Quand part Éric il n est pas souriant il a perdu ses dents ????
@Catapulte

J'adore le ''cher Trukemplum....''
Vous me faites bien des honneurs...

Vous me parlez de la fosse-sceptique.
Voici depuis longtemps que je l'apprécie, avec Dechavanne, Morandini, Hanouna et Ardisson….entre-autres le ras des caniveaux, les égouts, les raclures de trottoirs. Vous comprenez comme j'adore ces individus. J'y ajoute Ruquier depuis quelque temps. Des gens à vomir. Et qui font le bonheur des télés de merde !!!!

oui je suis le ''vrai trukemplum'' je précise, pas l’ersatz qui se contente d'une courte phrase obscène..
Si encore il préférait des phrases intelligentes...

Vous savez, je pense, faire la différence entre l'usurpateur et moi.

Comme vous devinez l'humour.... et l'auto-critique. Je me connais et ne manque jamais de me moquer de moi.
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SCENE DE LA VIE 15/50


Aujourd’hui, le Benevolus esclavum (ou membre associatif)

Il se décline sous 2 formes :
- le Benevolus esclavum gratis, ou simple membre
- le Benevolus esclavum jordonare, ou Président(e)

Le Benevolus esclavum gratis est un aimable bipède qu’on rencontre surtout dans les Associations où il se réunit avec ses semblables.

Ils se rassemblent à l’occasion d’un appel péremptoire nommé ‘’Convocation‘’ envoyé par le dominant appelé Benevolus esclavum jordonare.

Là, le Benevolus esclavum jordonare, placé en bout de table ou sur une chaise légèrement surélevée par un coussin brodé par un Benevolus esclavum gratis (c’est un dominant n’oublions pas et il a la fierté de ses prérogatives) observera et comptera d’abord d’un œil attentif les Benevolus esclavum gratis présents et remarquera SURTOUT les Benevolus esclavum gratis absents…
« Monique n’est pas là ? » lancera le Benevolus esclavum jordonare d’un ton plus ou corrosif.
« ben, sa fille est malade, elle a 40 de fièvre, et comme elle vit seule … » répondra (doucement) Josette.
« ……….. » ne rétorquera pas le Benevolus esclavum jordonare, mais sa bouche pincée, son nez raide, son menton aigu et son regard soupçonneux laissera entendre que Monique devra trouver une autre justification un peu plus sérieuse lors de la prochaine réunion. Plaignons Monique.

Et ce charmant papotage sous la houlette sévère du Benevolus esclavum jordonare se poursuivra quelquefois tard le soir, la paupière tombante, le brushing défait, la babine boudeuse et le teint blafard, avec fermes discussions sur la meilleure façon d’animer les stages, ou comment trouver des recettes supplémentaires pour boucler le budget.
Parfois la réunion se finira par le débouchage d’un mauvais mousseux ou d’un cidre tièdasse, accompagné de Ferrero rocher. A 1 h.30 du matin, c’est délicieux.

Une manifestation retiendra particulièrement l’attention des Benevolus esclavum gratis : L’exposition annuelle !!
Alors là attention, on ne plaisante pas !!
Questions doucereuses mais lourdes de sous-entendus du Benevolus esclavum jordonare : « Qu’envisagez-vous dans vos ateliers ? Que fabriquerez-vous ? Qui fera quoi et comment ? Préparez les plannings pour les mises en place et démontage des stands, n’oubliez pas le nettoyage des salles ».
Naturellement TOUT LE MONDE devra se rendre disponible, aucune excuse ou dérogation ne sera acceptée pour justifier une impossibilité d’action.
Ou sinon le malheureux (malheureuse) subira pour des siècles et des siècles l’opprobre pour n’avoir point voulu, pu ou su apporter l’aide nécessaire à la bonne marche associative prônée.
Tout le monde le montrera du doigt, y compris les manchots, n’en déplaise au grand Brassens.

N’oublions pas l’Assemblée Générale ! C’est un moment de grande intensité.

Les Benevolus esclavum jordonare au grand complet (Président(e), trésorièr(e) et secrétaire) face aux Benevolus esclavum gratis et aux Adhérent(e)s …..
Ordre du jour : bonne marche des Ateliers ou du Club, les nouveautés, l’avenir de l’Association, etc etc ..

Tout se passe à peu près bien jusqu’au moment ou 4 hideux personnages entrent en scène …
Les ennemis héréditaires du Benevolus esclavum, à savoir les "Yaka", "Yzonka", "Yavéka" et ‘’Faudrékon’’,

Virulents surtout en groupe, ces sinistres individus sont détenteurs d’une langue acérée et n’ont qu’un seul but dans leur vie : faire réaliser aux autres ce qu’ils refusent avec une obstination touchante à accomplir eux-mêmes.
Les "Yaka", "Yzonka", "Yavéka" et ‘’Faudrékon’’ savent tout ! Ils connaissent tout !
Ils ont plein d’idées à mettre en pratique ! …. à condition que ce soit le Benevolus esclavum qui se charge de les exécuter…

Le Benevolus esclavum devra oublier toute la volupté d’une vie de famille paisible et bien remplie.
Il sera à la merci de l’effroyable téléphone portable qui, au moment même où le Benevolus esclavum gratis s’assoupira devant Louis la Brocante, fera entendre, rythmé préalablement par le doux murmure d’un adagio mozartien, la cauteleuse mais ferme injonction du Benevolus esclavum jordonare à se rendre de-ce-pas tout-de-suite dans-l’instant au-plus-vite rapidement maintenant immédiatement à une convocation extraordinaire de l’Association afin de régler un grave problème (qui s’avèrera être la couleur des gobelets d’eau de la prochaine Assemblée Générale).

Et encore là, nous n’avons évoqué que les Benevolus esclavum gratis qui bénéficiaient d’un toit pour leurs activités, mais ayons une pensée émue et solidaire pour les Benevolus esclavum gratis qui, opérant en extérieur, doivent se coltiner sous la flotte battante, un soleil ardent ou un froid glacial, les ‘’marchés de Noël’’, les évènements sportifs, les Kermesses, les fêtes des écoles et autres joyeusetés qui font le bonheur de tous ceux qui n’ont jamais mis une seule fois la main à la pâte.


Notre prochaine étude portera sur le et la co.nnardus telerealiterum (ou débiles dans certaines émissions)

@VBC

''Vous devez savoir depuis le temps, que pour moi vous êtes plus Redford que Robert, voyons.''

Il est interdit ici d'emprunter des phrases des ''inconnus'' ! Nom d'un petit en sucre des Vosges !!!
Truk : '' Oui oh ça va hein !!!! ''

Allons, allons ! Vous devez savoir depuis le temps, que pour moi vous êtes plus Redford que Robert, voyons.
@tagueuledatmosphere : J'apprécie votre correction, mais je ne prête pas attention aux propos de ce no life complètement paumé.
@VBC

''Ceci dit, j'ai bien rigolé à la lecture du portrait quasi parfait que vous avez dressé du benevolus esclavum. ''


Je vous assure, ‘’scène’ vécue’ !!!! J’ai toujours envoyé ch.ier les esclavum jordonare. Peux pas les supporter !

''Les Monique et Josette ont souvent le choix entre des réunions impromptues ou la vision d'un Robert bedonnant avachi au fond du canapé, une binouse à la main. Alors..''

Oui oh ça va hein !!!!
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Cacamann tellement c.n qu'il ne sait pas qu'une chèvre, ...

Cacamann tellement c.n qu'il ne sait pas qu'une chèvre, ça fait Mèèèèèè et non Bèèèèè...sans compter le ridicule et le grotesque de sa "prestation" de + en + affligeante.

‘’C est affligeant la bêtise humaine qui n est que chèvre au final’’

Voilà un beau sujet pour le bac de philo.
Perso je pourrais écrire 20 pages sur ce passionnant thème.

Je n’ai pas bien tout pigé sur la formulation de l’affirmation assez approximative, mais je vais réussir à me débrouiller.

De Amalthée qui initialement allaite Zeus enfant, ensuite métamorphosée en nymphe, à Jean Luc Reichmann bouffon ridicule, il y en a à écrire.
Ce qui est affligeant..c est que vs ne savez plus quoi critiquer.juste une remarque pour les chèvres fait ceci cela. C est affligeant la betise humaine qui n est que chèvre au final....
@Boulette

‘’le ridicule et le grotesque de sa "prestation" de + en + affligeante’’

Ca ne date pas d’hier...

Souvenez-vous de ‘’Attention à la marche’’ et de sa sempiternelle question cooooo… question cooooo…. question coquiiiine….
(reprise en coeur par cet abruti de public aux ordres du chauffeur de salle).
Moi j’ai viré vite fait cette émission de mon horizon télévisuel tellement ce type m’horripilait déjà à cette époque là.
Il jouissait et se tortillait alors, comme il se tortille toujours...! Fausse pudeur hypocrite encore utilisée aujourd’hui dans les 12CDM quand une question dévie sur le se.xe, au 1er ou au 2ème degré ! Et je suis très très loin d'être pudibond, mais une émission familiale qui offre des questions sur le se.xe, non désolé. Pas d'accord. Des jeunes gamin(e)s sont dans le public, et des jeunes gamin(e)s sont devant la télé.
Tout pour l'audience ? C'est ça ?

J’avoue ne pas bien arriver à appréhender ce mec ? Je dois être anormal puisque tout le monde semble trouver cela normal, amusant et de bon aloi.
Mèèèèèè non, il ne le sait pas !
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alors là, le sketch de la chèvre, pfffff même pas gênè ...

alors là, le sketch de la chèvre, pfffff même pas gênè de se ridiculiser. Et il se croit un humoriste

@tagueuledatmosphere

Merci de me "défendre""..
mais vous savez, je sais que personne n'est dupe.

Moi je suis extrêmement bavard, comme vous l'aurez constaté.

Celui (ou celle) qui usurpe mon pseudo n'a qu'une seule courte phrase vulgaire axée sur le se.xe
Ne même pas s'en occuper. Laissons vivre les petites têtes.
En plus cela ne me gêne même pas, ceux et celles ici savent, je crois, faire la différence.

Bien à vous
'' la théorie de Lili de Bien Oha qui a dit : « Au plus Sordidemann est stupide, au moins il est misérable.» ! ''

Pas dans ces termes Goblet !!!!!! Vous allez nous la faire claquer d'un AVC la vioque ( celle qui qualifie le MDM de jeune.. c'est un signe )
Le message ci-dessous provient du FAUX trukemplum007 :

"@ M
M le bien monté ?
Par trukempIum007 "
__________
Son français étant approximatif, il demande si le pseudo M est comme le chanteur M.
@ M

M le bien monté ?
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Du haut de son incommensurable bêtise et poussé par ...

Du haut de son incommensurable bêtise et poussé par son ego surdimensionné, le Trouducmann situe, à la fin de l'émission de ce jour, la "Bretagne dans le nord de la France"(sic !).... et il se permet de se moquer des bourdes des candidats. Il est vrai qu'il y a quelques temps, il situait Caen dans les Hauts-de France !!!

@Boulette

aimez-vous les boules ?
Je n'ai pas regardé ce midi....
Parfois j'ai la nausée....
Je me fie à vous toutes et tous pour me tenir informé.

"Fantasterix"??? C'est encore quoi ça cette invention du grand con ?
@ Trukemplum007 @ Boulette

Il nous refait peut-être un découpage des régions françaises !!! Qui sait ! Sinon, j’ai noté que ce midi, il avait affublé le mdm d’un surnom dont lui seul a le secret « Fantasterix »....il ne peut pas s’en empêcher.
@Boulette

En tant que bas breton, de Loire-Atlantique, un département qui devrait depuis longtemps être rattaché à la Bretagne, (le château des ducs de Bretagne entre autre) mais passons, je m'insurge !!!! Cela ne sert à rien mais je m'insurge).

''Bretagne dans le nord de la France"(sic !)'' ,???
Ben tiens ! Comme Lille est situé en Norvège.

Sur de sur.
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La pyramide de Kéops serait le plus haut sommet d'Egypte ...

La pyramide de Kéops serait le plus haut sommet d'Egypte !

Selon la tendre Océane, bête à bouffer du son qui confond les montagnes et les bâtiments folkloriques !

@JeanclaudeGoblet

Tu te plantes totalement !!!
Encore trop de pousse-café ??

‘’ Justin Bieber ça devient Djeustine Bybêêêêwww’’

Non !!!! non et non

Djeustine Bybêêêêwwwaaaaaaaaaaaaa

Je préfère…..
JeanclaudeGoblet : Les imitations douteuses, les accents à la mords moi le nœud, c'est la pourriturmann touch !
Pour cette grande ordure de Proutmann, Justin Bieber ça devient Djeusteinn Bybêêêêwww
@G. Jean Claude

‘’bâtiments folkloriques’’ les pyramides d’Egypte ! ??
Mais ? Mais ? Mais ?
Je vilipende vertement !
Tu devrais avoir honte ! Nom de Bleu.

Je ne suis pas parisien mais j’ai quand même vu la hideuse pyramide du Louvre ainsi que le centre Beaubourg et les colonnes de Buren. Décidément je ne pourrai jamais me faire à ce soi-disant art moderne débile.
Qu’ils aillent construire ces horreurs en plein désert loin des yeux mais pas dans des constructions historiques qui devraient être intouchables.
A quand Blanche Neige et ses 7 nains en 5 mètres de haut dans la galerie des glaces à Versailles ?
A quand Pokemon au château de Chambord ?
Puisque le mauvais goût, comme la connerie, n'a pas de limite

Pouah !
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Dans la série : C’est inconnu et c’est lamentable !


Je m’inscris en faux et je hurle mon indignation contre Sacha Guitry qui ironisa sur ‘’le soulier de satin’’, pièce de Paul Claudel qui dure 11 heures, en s’exclamant «Heureusement qu'il n'y avait pas la paire !»

Paul Claudel dans toute sa splendeur primesautière, dans son fringuant théâtre claudélien, ses œuvres dramatiques hilarantes et exégétiques (ô joie !), est beaucoup moins connu dans ses talents de conteur.

C’est donc l’unique conte de Paul Claudel que je vais narrer ici devant vos yeux ébahis : LA MOUETTE ET LE CAMEMBERT SACRÉ.


Dans la prosélyte Normandie, vivait à l’écart du village de Saint-Nuqueau-Mainvair un vieil homme très croyant qui vivait du produit de ses saintes vaches et tirait de leur bon lait un délicieux fromage qu’il décida d’appeler ‘’fromage de vache’’. C’était original.

Le pieux bonhomme acquit ainsi une flatteuse réputation sur le marché local sis près de l’église de Notre Seigneur (loué soit Son Saint Nom )

Non loin de là, une mouette immaculée égarée de sa mer natale à cause d’un méchant brouillard inspiré par Satan avait, en désespoir de cause, élu domicile près de l’usine d’incinération communale construite loin de l’église de Dieu notre Sauveur à tous.

La pauvrette se nourrissait des tristes rebuts qu’elle glanait chichement dans ce dépôt malodorant et s’en trouvait fort marrie (je vous salue ô Vous pleine de grâce).

Un jour que le fidèle mais vaillant vieillard vendait ses divins fromages de vache au marché (près de l’église du Très Haut), la mouette élue qui voletait doucement dans l’espoir d’améliorer son maigre ordinaire en grappillant par ci par là un trognon ou une queue de poisson oubliée par quelques païens, sentit ses narines frémir.

«rhouââârhouââhhihihihâââr» se dit-elle in petto (en bon latin naturellement, de celui qu’on utilise dans les Vraies Eglises de notre Bon Seigneur Jésus)

Sur ces entrefaits, le brave curé du village, le dévot Père Deburne se promenait doucement, le Paster Noster à la bouche et le chapelet à la main mon cousin (In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti).

Lorsqu’il aperçu le bienheureux homme proposant ses fromages, il s’écria «Par Dieu et tous Ses Saints !!!! voilà le brave Léon Membert ! Alors homme de foi, que deviens-tu ? »

«Oh divin Curé, implora Léon en brandissant l’un de ses fromages, bénissez ce don du Ciel afin qu’il soit imprégné de l’Esprit Saint… »


Alors le charitable curé en effectuant le signe de croix s’écria : «ah vous ! on peut dire que vous êtes un sacré cas Membert »

Dieu, touché par la bonté du prêtre et la piété de Léon Membert accorda la grâce divine à ce fromage de vache qui devint ainsi sacré et pris le nom de ‘’cas Membert’’ dérivé en Camembert au fil des années. On le sait trop peu.

Au même moment, la mouette affamée piqua sur le fromage béni, s’en empara avec voracité mais dévotion et rejoignit les cieux (où l’attendait notre Seigneur Dieu et sa grande Clémence).

C’est ainsi que naquit la légende de la mouette et du Camembert sacré.

Fin.


On sait que par la suite, cette gourde de mouette se fit piquer le calendos par un corbac qui se retrouva sur un arbre perché avec une autre sale bête en dessous qui lui racontait des bobards impossibles, mais on ne va pas en faire un fromage.



Relisez Paul Claudel !!
Surtout le soir, quand vous avez du mal à vous endormir.


A bientôt, pour d’autres aventures hors du commun

@Anne-Sophie

Vous aurez compris que je suis résolument d'un catholicisme exacerbé....

J'adore les religions ! Quelles qu'elles soient....
@Trukemplum007

J’ignorais totalement d’où venait le mot camembert :-)) Toujours beaucoup d’imagination ! Maintenant je sais :-)) Et tout y passe, le Père, le Fils et le Saint Esprit ! :-)) Pauvre mouette qui a été dupée par ce maudit corbeau... si, si, finalement, votre histoire vaut bien....un fromage :-))
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Je me pose deux questions :

Je me pose deux questions :
- Pourquoi l'animateur a-t-il besoin de parler de lui-même quand il reçoit un invité/vedette comme aujourd'hui ?
- Pourquoi, pour ce maître de midi, les questions sont-elles aussi faciles au moment du " coup de maître " ?

@ JeanclaudeGoblet

Pauvres diables.... vulnérables, misérables... et puis quoi encore ? Vous allez presque m’arracher quelques larmes vous savez :-)) On jurerait entendre Julio Iglesias, non ? Excellente journée à vous !
@truk - N'ayons pas peur des mots, nous sommes nous les hommes de pauvres diables.

Avec des milliers de roses on vous entoure, on vous aime et sans le dire on vous le prouve. On se croit très forts on pense vous connaître, on vous dit toujours, vous répondez :
PEUT-ETRE ???

Vous les femmes, vous mon drame, vous si douces, vous la source de nos larmes, pauvres diables, que nous sommes, vulnérables, misérables, nous les hommes. Pauvres diables !
@Anne-Sophie


Juste !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C’est tout
@Trukemplum007

Pauvres hommes... mains avides ... créatures démoniaques... atours trompeurs... mais bien sûr !!! Plaignons les hommes, ils le valent bien ! Amen !
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et gna gna gna et gna gna gna


Plus je regarde cette émission avec le grand hurleur grimaçant gesticulant et plus j’ai envie de la regarder, histoire de voir jusqu’où va aller ce guignol.
Un pur masochisme.

Et allooooorssss et allooooorssss….
Mais ouiiiiii mais ouiiiiii mais noooooonnnn mais noooooonnnn.
Ce con ne change pas beaucoup d’onomatopées.

Comme dit Goblet, son faux accent anglais est parfaitement débile, indigne même des comiques troupiers des années 40. Et l’accent canadien, et belge……
A quand l’accent africain et arabe ??? Mais là il n’ose pas...
N’est pas Pierre Péchin et Michel Leeb qui veut. Et puis ce sera mal perçu, moralité oblige.

Je vois en ce moment le grand hurleur la main sur le cœur en train de chanter la marseillaise avec Mireille Mathieu en fond sonore. Il n’a honte de rien, c’est à ça qu’on reconnaît les cons.

Pourquoi cet abruti se sent-il obligé d’imiter des accents ou des personnalités ?
Avec ses grimaces habituelles que même un singe bonobo refuserait.

Et voilà…. On reparle encore de ‘’Mattei’’ !!!!! Trop de pub tue la pub et tout ce qui va avec.
J’ai déjà dit que je déconseillais de regarder ‘’Mattei’’… insipide série.

Bizarre ? Ce con n’a pas fait de commentaires sur Clara Morgane !!! ???? Je suis déçu.

Et allez donc, une samba, il faut bien que les imbéciles s’amusent aux ordres du con de service.

Emission stupide, mais que je me dois de continuer à regarder, étant anthropologue amateur.

Solide poignée de main aux virils
Bisous aux autres.

@truk - et gna gna gna et gna gna gna ! Super cette imitation de Finkel (Môsieu Finkel) !

Pierre Péchin et M Lebb hyper poilantes imitations de centre Afrique ! Au diable la moralité et les fâcheux !
@Pussycat

êtes vous bi ?
@Pussycat

Je pensais être le seul à regarder cette débilité...
Vous me confortez dans mon étude de caractère.

Dieu vous bénisse, jusqu'à la 115 ème génération.
La 116 ème elle se débrouillera. Elle aura sans doute des palmes et survivra dans un désert hostile peuplé de scolopendres géants.

Vive la planète nom de d'la !!!!
Trukemplum, je regarde cette émission pour les mêmes raisons que vous, je suis à l'affût des reichmanneries du grand c*on, et il faut dire que chaque jour je tombe sur une véritable pépite ! Je ne suis jamais déçue.
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SCENE DE LA VIE 14/50

Aujourd’hui, les Touristum campingnare en soirée au camping.

Il est 21 h.30 au camping ‘’Comme chez soi’’ de Troudubas-sur-Diguedon’’ (Haute-Lozère du sud)
« bon t’arrives oui ? »
« une seconde, j’arrive pas à fermer la fermeture »
« …‘’fermer la fermeture’’… ! (soupir las et résigné de notre brave Bernard) »
« tu gardes la maison Toutoune »
Vous aurez noté au passage que depuis le début, la pauvre Toutoune elle n’est pas sortie bien souvent … il va falloir que je me rattrape, là … sinon la SPA va me tomber dessus aussi sec …

Clip clop clip clop clip clop : direction le grand hall près de la piscine qui propose aujourd’hui un bal en soirée ‘’costumée‘’.

Si vous avez suivi depuis le début (bravo .. ah si bravo ! vous avez bien mérité de la patrie reconnaissante), vous vous imaginez aisément nos Touristum campingnare Bernard et Gisèle …
Et bien ce soir, s’agissant d’une soirée costumée, vous ne les reconnaîtriez pas.
Et ce n’est pas plus mal…

Allez, commençons par Gisèle, ça fera un bon bout de déblayé.
Gisèle, 1 m.51, 89 kilos, bonnets 95FF avachis, qui d’habitude se sent parfaitement à son aise en robe à petites fleurs achetée en solde au marché du quartier a eu l’idée (le courage …l’intrépidité) de se déguiser en … mouette rieuse.
Si.
Une mouette de 89 kilos.
Je laisse à votre imagination fertile le soin d’imaginer le tableau. Seuls Dali ou Chagall auraient osé ….

Bernard, 1 m.65, 113 kilos, dont 33 de ventre, qui ne répugne pas à se vêtir d’ordinaire au mieux d’un pantalon côtelé verdâtre avec chandail jaune col camionneur et au pire d’une magnifique salo.pette orange, n’a rien trouvé mieux ce soir que de s’habiller en … torero.
Un ‘’habit de lumière’’ ultra serré rouge et or avec jabot et parements blancs sur un mec qui tient plus du morse du Cap Peirce en Alaska que de El Cordobés, même ayant mangé comme cochon.

Voyez-les évoluer avec grâce sur la piste de danse, imaginez le charmant couple d’une mouette (rieuse) et d’un torero, l’ensemble dépassant les 202 kilos.

Naturellement, lors de l’inévitable séance de hip-hop, bien obligés de n’y point participer sous peine d’affoler le SAMU, donc de rester immobiles, Bernard lorgnera vers les donzelles très peu vêtues en cette douce soirée Haut-lozérienne (du sud) tandis que Gisèle pestera contre ce fichu bec de mouette dont l’élastique lui scie les oreilles.
Vous suivez bien ? Vous voyez l’aspect ? La mouette rieuse de 89 kilos ? Avec le bec et tout et tout … ?
Bien.

La soirée se prolongera avec un Karaoké.
Que celui qui n’a jamais assisté à un Karaoké dans une soirée camping me jette la première pierre.
PCHOUFF toc aie ... SCHWWWOUITT toc aie … SCCCHHHOOOW toc aie … (bon, c’était une image !!! merci quand même bande de sauvages ! )

Ahhh ! Un Touristum campingnare tentant ‘’Mon amant de Saint Jean’’ avec une voix qui ferait dérailler un TGV,
Ahhh ! Une Touristum campingnare beuglant ‘’En rouge et noir‘’ de Jeanne Mas, histoire de faire sauter définitivement la vitre droite déjà bien fissurée du local de chaufferie.
Ahhh ! Bernard et Gisèle se lançant dans le duo de ‘’Poussez poussez l’escarpolette’’... De quoi dégoûter les jeunes à tout jamais de l’opérette…

Mais il n’est si bonne compagnie qui ne se quitte.

Nos héros sont fatigués (et moi aussi par la même occasion, et vous aussi sans doute) et retournent donc cahin-caha vers leur caravane afin de s’allonger quelques heures.
Bernard ouvre la porte,

Alors le geste grave
Alors le regard fier,
Entrent les deux épaves
Allumant la lumière
(Merci Jacques Brel)

« Allez, sors Toutoune, va pis.ser … »
(fallait bien que j’arrive à le caser !)

Enfin, nos deux Touristum campingnare s’endorment du sommeil du juste, se préparant pour leur prochaine journée, mais nous les laisserons maintenant tranquilles, nous avons déjà suffisamment abusé de leur emploi de temps …et du vôtre.

Notre prochaine étude portera sur le Benevolus esclavum (ou membre associatif)

@Trukemplum007

A mourir de rire votre histoire ! On imagine bien nos deux protagonistes dans leur « habit de lumière « . Mouette rieuse et toréro, fallait les trouver quand même ! Vous avez osé ! Petit clin d’oeil à Monsieur Brel, parfait. Continuez comme cela. Excellente journée. PS : j’ai quand même demandé à la SPA d’aller faire un tour au camping pour constater les maltraitances animales :-( Pauvre Toutoune.
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