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Monsieur Reichmann,
Suite à votre numéro tellement hilarant au sujet d'une question portant sur la maladie de Lapeyronie, nous attendons avec impatience une question sur le phimosis ou même le cancer de la prostate, afin que nous puissions nous marrer encore plus en compagnie de toute votre équipe et de votre public familial tellement extraordinaire...
Comment faire comprendre à ce pitre au nez rouge-cul-de babouin qu'en Belgique, il existe un tas d'accent et non pas cet accent qu'il prend et qui ne ressemble à rien. Il devient de plus en plus grotesque
La grande charogne est très très très heureux de voir la femme du MDM !!!
Le bonheur est chez Trichemann,
Cours-y vite, cours y vite,
Le bonheur est chez Trichemann,
Cours-y vite, il va crever !
@levanti: ainsi donc et selon vous, je vois le verre à moitié-vide en vous signalant que la MAJORITE ne regarde pas le guignol des 12 coups de midi. J'en conclus donc que, et toujours selon vous, c'est la MAJORITE qui doit fermer sa g.eule ! Vous avez raison: c'est comme cela que ça fonctionne dans les régimes dictatoriaux. Je comprends donc le contenu de tous vos message. Sur ce, HEIL levanti !
Il était une fois à Saremu-sous-Latente (Charente) un boucher-tripier qui avait une spécialité réputée dans tout le village : les abats marinés et plus particulièrement le foie de veau au cognac.
Oh comme il savait préparer ses foies avec talent, les plongeait délicatement dans le précieux alcool puis hop les ressortait avant qu’ils ne s’imbibassent.
Mais un jour, regardant passer sur le trottoir d’en face Mademoiselle Cougourde, toujours court vêtue, il laissa tremper beaucoup trop longtemps ses foies dans la gnôle ! Ah la la ! Ils étaient gorgés d’alcool ! Ah la la !!
Encore heureux qu’ils soient morts songeait le tripier parce que sinon, ils étaient bon pour la cirrhose.
Et il vendit quand même ses foies saoulés de cognac.
Mais il y eut des plaintes.
Madame Berliquotte estima que les foies piquaient !
Moralité : L’abat saoulé trop pique ….
On voit que dans cette m.erde de "jeu" quand on ne veut pas garder un "mdm" , on fait tout pour le dégager!! en dehors de toutes les magouilles à tout les étages (là par contre pour garder les gens en place) ,je pense qu'actuellement c'est le contraire...le "calme"(et le manque d'entrain,c'est vrai qu'il endort tout le monde) et "l'assurance" du breton commence à énerver la prod.
Mais c'est bizarre (c'est là aussi que je pense à une autre magouille) , depuis hier le mdm est pris systématiquement en duel par les "invités"...ont-ils des consignes??!!
Donc là , le mdm est testé dans différents domaines avec des questions plus ou moins difficiles par rapport à ce qu'on a connu avec d'autres mdm, les prochaines ce sera people ou une connerie comme ça...
Et même quand il gagne 15000euros sur des questions simples (surtout pour grossir leur cagnotte d'escrocs), il manifeste comme si il venait de gagner 100 euros!! fais un effort breton de mes 2!!! tu viens de gagner plus d'un an de smic en 40 minutes sur un jeu à la con!! on dirait qu'il n'a aucune émotion, je veux bien qu'il y ait de la pudeur , mais bon faut se lâcher un peu quoi!!
Une honte aujourd'hui !
Une question porte sur la maladie de La Peyronie qui affecte 3 à 9 % des hommes.
Et ça rigole dans le public et le pitre d'animateur fait son numéro en se croyant drôle.
La maladie de La Peyronie est une MALADIE !!!!!!!!!!! qui fait souffrir moralement et physiquement les hommes qui en sont atteints.
C'est une honte de traiter une pathologie de cette façon.
Je ne suis pas procédurier mais je crois que là le CSA devrait être saisi.
Les "12 coups de midi" s'enorgueillissent d'avoir 33% d'audience "loin devant les autres chaînes" ! Cela veut donc dire que 67% (c'est énorme !)ne regardent pas cette émission de m... Remettons les choses à l'endroit !
Non contente de polluer ce forum avec son adulation béate, calotinissime et mystique pour Puantmann, Lili vient encrasser le "Télépro" de cette semaine par ce message: C'est un rayon de soleil tous les midis, il fait son émission avec beaucoup de naturel. Je l'apprécie beaucoup il dégage quelque chose que tout le monde n'a pas " Liliane V.
Ma réponse: tellement naturel qu'il ne sait pas parler normalement, qu'il hurle, grimace et gesticule comme un hystérique. Je ne dirai pas ce qu'il dégage; ça risque d'être censuré !
Le peu que j'ai regardé (la présentation des candidats), puis basta!!!
Le MDM semble introverti, calme,etc. Quel contraste avec l'autre agité du bocal de jlr!!! Ça ne répond pas aux critères de sélection de ces escrocs. Il aurait été pris en "roue de secours " suite au désistement d'1 autre. Je suppose que l'autre con n'en fera pas sa marionnette!!
Une croûte immonde offerte à Pestilencemann !
Un clown grotesque avec une bouche énorme et un râtelier géant.
Si elle ne se fiche pas de sa gueule, ça y ressemble furieusement !
.... ou demi-molle ?
Putain de guerre
Ou Rambo Dupont
Nous sommes en logique de guerre.
Tenez, ce matin par exemple :
7 h.05
Le réveil sonne.
Je me lève. Ma femme me dit ‘’y’a plus de pain ‘’.
Merd’ faut que j’y aille.
7 h.12
J’enfile mon treillis et j’embrasse ma femme (et non l’inverse).
Je prends mon fusil d’assaut, quelques grenades, et j’ouvre doucement la porte.
Bon ça va … il fait encore nuit.
7 h. 14
Je sors prudemment. Personne.
Je rase les murs…
Bon dieu ! Le voisin promène son ch.ien. Un doberman camouflé en pékinois ! Ah la vache.
Vite je saute dans le caniveau, à plat ventre.
7 h.18
Les crampes commencent. Aie.
Aie ! Le ch.ien vient vers moi.
Heureusement mon treillis me permet de me confondre avec le trottoir.
Cette salo.perie de clebs me pis.se dessus.
Allez plus de peur que de mal ! Mais la prochaine fois je le flingue.
7 h. 21
Je rampe quelques mètres sous les bagnoles et je continue ma progression.
Là-bas .. une lueur … c’est la boulangerie.
Plus que quelques mètres.
J’enfonce la porte : ‘’PAS BOUGER !!‘’ je gueule, le doigt sur la gâchette !
Maurice le boulanger, l’œil glauque, tente de glisser la main sous le comptoir.
Une rafale sur les croissants le dissuade de continuer.
‘’UNE BAGUETTE GRISE ET VITE’’ je hurle !
Maurice s’exécute, l’air mauvais.
‘’On se retrouvera ‘’ marmonne t’il …
Putain de guerre.
7 h. 25
Je sors de la boutique à reculons.
Toujours personne dans la rue. Ça va.
7 h.26
Ma baguette sous le bras et le fusil sous l’autre, je longe les murs.
Merde, des pas !
Là-bas … deux ombres. Je me planque dans une encoignure.
Je distingue … mais oui ….
C’est Jacques le boucher et Benoît le facteur, sans doute alertés par l’autre vipère de Maurice.
Zut ! Je suis coincé.
Non !!! Le salon de coiffure est allumé … !
7 h.29
J’enfonce la porte d’un coup d’épaule, j’attrape la coiffeuse et je m’en sers comme bouclier.
C’est une otage.
Les autres hésitent. Vite, je leur balance Lucette et je file dare dare pendant qu’ils se dépatouillent avec la rombière.
7 h.31
La course effrénée. Je suis trop chargé. Je me débarrasse du surplus, les grenades quadrillées et le couteau suisse à 38 lames.
7 h.35
SAUVÉ !
Je pénètre sous le porche.
Non !! Monsieur Tronchu, le concierge, me guettait !
Il a failli m’avoir ! Il s’était déguisé en plante verte.
Il attaque. Nous roulons par terre.
Je réussi à lui coincer la tête dans les boites à lettres. Je l’achève d’un coup dans l’estomac.
Le débris est K.O.
Vite, l’ascenseur …
NON … !! il est peut-être piégé !
L’escalier quatre à quatre.
7 h.38
Ouf, je suis chez moi. Je suis en nage.
Je n’en peux plus.
Le fauteuil, vite.
7 h.39
‘’chéri’’ me dit ma femme, ‘’y’a plus de beurre’’.
Bon dieu, faut que j’y retourne !
Putain de guerre.
A bientôt, pour d’autres aventures hors du commun
C. Quesada aura peut-ê 1 CONDAMNATION MINIMALE !!
La stratégie de Christian Quesada pour échapper à une condamnation
https://www.tonmag.fr/christian-quesada-echappe-prison-strategie-ultime/2/
Il était une fois et je dirais même plusieurs fois, des artistes qui avaient pris pour thème de leurs chansons l’affluence, c'est-à-dire là où il y a beaucoup de monde.
Souvenez-vous … Edith Piaf avec ‘’la foule’’, Souchon avec ‘’foule sentimentale’’, Eddie Constantine avec‘’dans la foule’’, Bezu avec ‘’à la queue leu leu’’, et j’en passe….. et sans doute des pires …
Bref, de tous temps, on a donc glorifié en chansons la cohue, la mêlée, la bousculade, le rassemblement.
Moralité : l’afflux tant chanté ….
Et oui…. On en revient toujours à Mozart…
@ gastonlagaf: s'agit-il de la "Supplique pour être enterré sur la plage de Sète" ? Un vrai tour de force...BRAVO !
Puisse de tout là-haut, Tonton Georges me pardonner
De lui avoir emprunté cet air pour chanter
Ma dérision sur un débile.
Après avoir pensé, médité longuement
"J'ai cru bon de remettre à jour" mes arguments
Envers l'ami du pé..phile.
Ainsi donc chaque jour à la télévision,
On peut voir à midi une étrang' diffusion
Se disant être de la culture
A ce que prétend le présentateur, bien fort.
Mais au grand dam de certains, on est tous df'accord
Qu'il s'agit d'une caricature.
Ce dit-jeu consiste à répondre à des questions
Dont je vous présente quelques beaux échantillons
Sur lesquels on se cass' la tête:
"Que trouve-t-on comme oiseaux dans un poulailler" ?
Ou encor': "Quel est le mois qui suit février" ?
Aux bonnes réponses, c'est la fête !
Maintenant, il se prend en selfies; c'est tout neuf !
Avec une bouche en c.l d'poule qui vient de pondre un œuf
Et un nez en poignée de porte.
Il est tout à fait sur qu'il se prend pour un dieu
Protégeant même un gars au passé sulfureux !
Et, bien qu'il savait, peu importe !
Il faut savoir que sous ses grands airs sirupeux,
on a, en fait, affaire à un mec prétentieux
Comparse du faux et de la triche
Et qui n'hésite pas , pour arriver à ses fins
De singer le minois d'un gentil séraphin
Alors qu'il n'en a rien à fiche !
Sur ce plateau, il n'est pas question des franc-jeu
Car les lois changent souvent en fonction des enjeux.
Si l'on en dénonce les rouages,
Le grand vé.eux hurle: "Je suis le maître à bord
"A cré vindjeu ! Il s'agit de mon fric d'abord"
Au grand mépris des magouillages.
Les questions sur lesquelles il jette son dévolu
Ne concernent que des sujets de bai.e et de c.l.
On lui en donne, on lui en jette
Et ça s'agite, ça remue dans son pantalon.
Alors qu'elle est fermée par ders boutons-pression,
Il risque de craquer sa braguette.
Six mois aux côtés de son ami-pour-la-vie
Comment se fait-il que commandant Mattei
N'aie pas soupçonné cette personne ?
Ce grand flic réputé pour avoir le nez fin
S'est vraiment fait avoir comme un p'tit gamin.
Le monde en rit et se bidonne.
Mais qu'Est-ce donc que ces hurlements d'animaux ?
Dans les parages, y aurait-il une foire aux bestiaux ?
Aucun cri n'est reconnaissable !
A bien écouter, ça ressemble étrangement
A des grognements, si pas de hauts beuglements
Des vagissements insupportables.
Après renseignements pris auprès des voisins
Ces cris proviendraient d'un gars au nez lie-de-vin.
Tout' les fois qu'il se met en transe,
De tout son corps sortent des vociférations
Que l'on entend bien au-delà de l'horizon;
Seul signe de son intelligence !
Je me suis présenté aux "12 coups de midi"
Et autant vous dire que je ne fus pas surpris,
Dans les coulisses de voir Reichmann
En train de dédicacer un ta de photos
Où il arborait son plus grand sourire d'idiot
A une flopée de n.mph.manes.
Je vous conseille: si vous voulez le rencontrer,
Observez bien une distance de sécurité.
Même le nez bouché par un rhume
Vous seriez suffoqués par des relents confus,
Des remugles, effluves d'une haleine de pendu
Exhalée en souvenirs posthumes !
Si vous voulez vous faire plumer comme des pigeons
Alors que vous espérez gagner des millions,
Vous n'aurez pas l'ombre d'une chance !
Tout est arrangé pour que vous soyez perdant
Pendant que "l'autre" ramasse un salaire indécent
Tout boursouflé par sa jactance.
Je sais bien que pour certains, je suis agaçant,
Mais qu'ils sachent que je les em...en attendant
D'écrire ma prochaine romance.
Les douze coups de midi l'emission avec reichman devient de plus en plus nulle de nulle avec les questions de bas niveau. Il fait passer qui il veut dans son èmission. Il controle tout. Ou est l'équité. Déçu.
Tiens ???
Cela fait un bon moment qu’on n’entend plus parler ici de l’horrible Quesada !!
Tous ceux et celles qui défendent bec et ongle cette émission de midi sur TF1, la chaîne d’inculture, Endemol , ne disent rien, et n’ont jamais été condamner Quesada, l’ami pour la vie du grand hurleur grimaçant gesticulant.
Suivez mon regard….
Je n'ai encore jamais lu Lili condamner l'ordure de Quesada, sauf erreur.Ni ceux ou celles qui défendent l'inféfendable. Lorque je lirai Lili et d'autres identiques écrire ''ce quesada est une ordure'', je verrai ensuite à reviser mon jugement. Jusqu'à présent, j'attends.
Je ne parle pas de chez Titou, l’endroit culte pour les adorateurs, adoratrices de Reichmannââââââââââ.
Là où les rombières incultes et aveugles histoire de dire, comme ça, en passant
prient dévotement à la gloire du grand con laid comme un cul de poule. Et papotent aimablement sur une ordure. Les grenouilles de bénitier qui adulent Reichmannââââââââââ. Celui qui savait mais n'a rien dit, ce fumier. Chez Titou il y a des sbires de service, qui ôtent tout message même anodin.
Pas de nouvelles de Quesada. Il doit porter des couche-culottes en plomb là où il est, cette salo.perie.L'ami pour la vie du grand con hurleur grimaçant et gesticulant. Celui qui savait mais n'a rien dit. Sale mec !!! Bizarre, jamais on entend les Lili est autres adoratrices du sensationnel, abonnées à Gala et Ici Paris, jolies mignonnes ( entendre Jacques Douai, bande d'ignares !!!!! ! Et oui encore les vieux cons sont de retour !!!!
L’audience, toujours l’audience sur TF1, la chaîne d'inculture. Cela dure depuis la création.
La chaîne la plus regardée de France. C'est dire l'intelligence de mes compatriotes...
J'emmerde souverainement mes compatriotes, notamment ceux ou celles qui se gavent de TF1. Que dire sur cela ? Et aussi sur TMC et TFX, les endroits damnés de TFi. Là où on diffuse les raclures ignorées sur la chaîne mère.
Bien à vous, les dingues de TF1 et autres chaines du groupe.
Il était une fois la célèbre chanteuse Ella Fitzgerald qui organisait un concert dans la bonne ville de Vesoul.
A défaut de salle municipale, on lui avait attribué l’endroit où se déroulaient les concours de tir au pigeon d’argile.
Or depuis des générations, oserais-je dire de père en fils, les Papes A.DO.RAIENT Ella Fitzgerald !
Sa voix suave et envoûtante leur évoquait le Tout-Puissant.
Les Saints Pères avaient donc loué à vie une chambre dans l’hôtel 2 étoiles ‘’au bonheur des drames’’ en la ville de Vesoul afin de pouvoir passer les 3 jours que durait le récital de la divine chanteuse, donc 2 nuits.
Oui. Je devine vos interrogations.
Comment va-t-il s’en sortir !
Il nous a parlé de Ella Fitzgerald, de Vesoul, du tir aux pigeons, des Papes, d’un hôtel ….
Qu’est-ce que c’est que ce bazar pas possible !
Patience, patience…
Durant les répétitions de The First Lady of Song, les techniciens, admiratifs, aimaient à répéter : « on a bien fait de venir ici, ses chants claquent comme un coup de feu ! Ça tire dans tous les sens, ça tire vraiment »
Et le Pape François, après Benêt XVI, arrivé du matin même suivant l’exemple de ses prédécesseurs, s’apprêtait à ranger ses marcels sur la seconde étagère de la modeste armoire en contreplaqué de la chambre 18 du petit hôtel, ayant payé d’avance les deux nuitées que durerait son séjour.
Moralité : Les chants d’Ella tirent, les papes y ont deux nuits.****
**** les vieux croutons comme moi savent et connaissent la chanson de Georgette Plana
Ah oui je sais, c'est redoutable !!!! J'avais prévenu depuis le départ.....