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"Il était une fois le discours d’un grand philosophe footballeur devant les cameras !
Euh, ben, oui, voilà quoi.
Voilà
On fait confiance au coach voila
Voila quoi
Euuuuh oui on a perdu, eeeeuhhhh voilà.
Voila quoi
On va se rassembler, voilà, et avec le coach, voilà quoi, on va trouver, euuhhh, les moyens de gâââagner, voilà quoi
Eeeeuuuuhhhhh, c’est une.... une’ défaite, voilà, ben oui quoi, voilà, qui va,euuuuhhh, nous embêter, voila quoi c’que j’veux dire.. Le coach…… on lui fait confiance quoi, voilà quoi.
Voilà.
Voilà quoi.
Voilà.
Voilà quoi "
C'est beau mais c'est beau !!!!!!
Merci petit Jésus.
Grosse bise au petit Jésus
Dans l'émission Touche pas à mon Poste de Cyril Hanouna, Benjamin Castaldi a expliqué le fonctionnement de ce genre de jeu.
En régie, celui qui est aux commandes des questionnaires a, face à lui, plusieurs " cartouches " de questions.
Une cartouche de questions faciles.
Une cartouche de questions difficiles.
Et une cartouche avec des questions correspondant aux domaines de prédilection du champion en titre.
Et donc, en fonction de l'évolution de la partie, la régie a tout le loisir d'amener les candidats où elle le souhaite en réagissant au quart de tour pour envoyer sur l'écran de l'animateur la question adéquate.
Benjamain Castaldi a eu l'occasion de donner à deux ou trois reprises ces précisions en disant que " évidemment, le Maître de Midi est favorisé pour continuer à gagner ".
Autour de lui, la plupart de ses collègues chroniqueurs ont fait systématiquement la sourde oreille ou bien étaient prêts à se fâcher en clamant haut et fort que " mais non !.. il n'est pas aidé et s'il réussit à battre tout le monde c'est uniquement grâce à ses connaissances... "
En effet, c'est grâce à ses connaissances... mais ils oublient de préciser qu'on ne lui pose des questions, en grande partie, QUE sur ses connaissances.
Et je déplore que ces journalistes, sûrs de la loyauté inattaquable des responsables de ce jeu, ne prennent pas le temps de le décortiquer comme nous avons pris l'habitude de le faire ici.
Il leur suffirait d'en regarder un plus attentivement le déroulement pour comprendre où se situe la vérité.
En plus, ce n'est pas très compliqué car, plus que jamais avec Paul, la production use de ficelles visibles par tous.
Les responsables des 12 Coups de Midi me semblent tellement avides d'audimat et de rentrées publicitaires qu'ils ne prennent même pas la précaution de faire leurs manipulations douteuses avec subtilité.
Et Jean-Luc Reichmann, au lieu de s'inquiéter des opinions négatives que nous formulons quotidiennement se réjouit de ce tintamarre car " plus on en parle et plus l'audience est belle ".
Rien que cette phrase qu'il a prononcée sur NRJ dans l'émission de Cauet, il y deux semaines, devrait mettre la puce à l'oreille de ceux qui doutent encore du bien fondé de nos critiques.
7 octobre, encore et tjrs des questions de primaire pour le popol. Honteux. Après son élimination dans quelques jours, lui, sa maman déclarent qu'il a fait exprès de perdre. Totalement faux, car il déclare ce jour vouloir arriver a la 200 eme. Depuis le début de son arrivée, bcp de mensonges du popol, sa maman, papa, JLR, etc. Vivement qu'on ne le voie plus et dire qu'il y a 3500 personnes qui ont signés une pétition demandant a ce qu'il reste. Faut vraiment être barjot pour ne pas voir cette mascarade.
Il était une fois quatre z'amis, Andy, Serge, Mireille et Babette qui disputaient une partie acharnée de Monopoly.
Babette gagnait les doigts dans le nez, qu’elle avait fort joli au demeurant.
Alors que le pauvre Andy, lui, était franchement au bord de la banqueroute.
Et Andy n’aimait pas ça, mais alors pas du tout.
D’abord il n’aimait pas perdre, et puis ensuite il ne pouvait pas supporter Babette qu’il trouvait stupide comme un animateur de TF1.
Et Babette riait, ricanait, gloussait, se moquait, piquait pognon sur pognon au pauvre Andy.
Enervé, Andy se leva pour aller respirer un peu dans le jardin.
Coïncidence troublante, Babette aussitôt se leva également et annonça son envie de s’isoler quelques instants dans un endroit fort pratique : la cabane au fond du jardin.
4 minutes après, un coup de feu retenti.
Serge et Mireille connaissaient l’antipathie de Andy pour Babette. Ils s’inquiétèrent.
Aussi me vient la moralité : C’est Babette qu’Andy tue ?
J'ai du mettre . entre le c et le h de c.hien, pas admissible sur custlace. Par contre on peut écrire con, cul, chiotte, putain, ... vas comprendre...
Je redoute de devoir parler de mon chat noir....
Une fois de plus, débilemann voulant montrer ses brillantes connaissances, déclare que le nombre pi = 3,14116 au lieu de 3,1416 !
En plus, il déclare que les adeptes de Aristote sont des "aristoleticien" !
Le merdeupol ne s'est évidemment pas privé de le corriger.
Conclusion: soyez c.n, vous gagnerez 125000 €/mois
On va commencer le compte à rebours , jour J de l élimination de Popol
5...4...3...2...1..0...
OUFFFFF
Libérés...délivrés....on ne te regrettera jamais
6 octobre, décidément les questions posées a ce popol de comédie comique sont d'un niveau tellement bas, que même un illettré saurait y répondre, même pas gêné de s'auto applaudir en ce prenant pour un génie. Et son rire: shiiii, hihi, etc, beurk. On l'a changé de place afin qu'on ne voie plus ces shorts découpé ds les vieux pantalons ou ces pantalons datant de Mathusalem. Ainsi on voit moins ces défroques de chez Emmaüs.Pour arriver aux 100.000 euros, bizarrement il est pris en duel. On doit payer a coup sur les autres candidats pour le perdre et le prendre en duel. Aucune fierté pour les autres candidats pour accepter de passer pour le comique de service afin que JLR puisse en rigoler.
Oyez la belle et triste histoire
De la très jolie portugaise
Nommée Tina, qui un beau soir
C’était, oui, un vendredi treize
En bravant les vagues en furie
Mit le cap sans frayeur aucune
Vers le grand phare d’Alexandrie
Qu’on dit brillant comme la lune.
Ses rames à la main mon cousin,
Sur la mer Méditerranée,
Elle voguait vers les Sarrasins
Tenant en elle sa destinée.
Mais en vue du port convoité
Son regard soudain fut terni
Car dans le brouillard ouaté
Pas une lueur, c’est l’avanie !
Fichtre le phare est arrêté.
Tant pis dit-elle dans un soupir.
Et me vient la moralité :
Il est éteint, peuh Tina vire …
@ truckemplum007:
Mais, que diable, t'arrive-t-il, très cher Truckemplum ?
Que de rage, de grande colère et d'amertume !
Tu me reproches mes débordements d'affection:
Envers qui, envers quoi ? Je pose la question.
Rassure-Toi ! Je ne te fais point concurrence;
Tout au plus une balade, un poème, une stance,
Un écrit, une raillerie sans prétention
Et sortis soudain de mon imagination.
Vois-tu, mon cher frère, dans ta précipitation,
Dans ton dépit, tu fais des fautes d'inattention.
Tu m'accables, m'accuses, me lancines et me poursuis
Au point de placer un "t" à "je t'interdiT" !
Sois le bienvenu parmi nous qui, dans l'ardeur,
La fougue, l'élan, commettons aussi des erreurs
Comme, par exemple, oublier un "s" au pluriel
Car n'offrant nos pensées, nos doux rêves que pour ELLE !
Voilà, Amiplum, écris-nous tes belles histoires.
Chacun son terrain; la rime est mon territoire.
Point besoin d'appeler huissiers ou hommes de loi
Mais quiétude, poignées de mains entre Toi et moi.
Aujourd'hui les anecdotes gnangnan et les commentaires suffisants de Paul m'ont provoqué une crise d'urticaire...
Question éliminatoire pour le grand sec !
Thème : Littérature ? Tu m'étonnes.
Don Juan - Candide - Œdipe - gargantua -
Quel personnage évoque la naïveté et l’innocence ?????
Que faut-il encore voir pour que les soutiens inconditionnels du grand sec constatent la supercherie ?
Il était une fois une jolie fille qui refusait tout attouchement d’hommes. Je la comprends. Moi aussi, je ne peux supporter les attouchements d’hommes (mon poing dans la tronche si jamais…. pour être poli.)
Pour son plaisir personnel et intime, elle usait d’ustensiles que la morale judéo-chrétienne interdit. De ces jouets électroniques qui procurent un plaisir infâme et dénoncé, justement, par la loi et la Vatican (Vatican dire con ne peux ?).
Elle en avait pourtant des centaines. En forme de pingouin, de chêne liège, de reproduction de Geneviève Poisson, dites de Fontenay, enfin tout ce qu’il y a de plus laid dans notre monde.
Vous aurez compris que j’adore Madame Poisson, dites de Fontenay, elle viendra plus tard, ne vous inquiétez pas.
Tout ce qu’il y a de plus moche comme bazars, de plus laid en notre pauvre monde.
Mais la jeune fille avait une tendre attention pour deux instruments de plaisir, deux mochetés, deux affreusetés, parmi les plus laides, pire que Geneviève de Fontenay au réveil ( et l'une d'elle avec la gueule de Benjamin Castaldi, c'est dire l'horreur ......). Cependant je le note, enfermés dans un bel enclos.
Moralité : J’enclos deux godes laids****
**** tu me pardonnes, ami… mais c’était tentant.
Ne t’inquiète pas, Anne- Sophie va passer à la casserole demain (enfin si je puis m'exprimer ainsi, en tout bien tout honneur).
Pour Gastonlagaf, je n'ai pas encore trouvé, dur dur de faire pire que Franquin.
Il était une fois un couple de braves français retraités qui était parti en voyage visiter l’Egypte la lointaine.
Ah ! Ils en virent des merveilles !
Alexandrie ! Monsieur reluqua même Alexandra, serveuse au Spitfire Bar, sous le regard courroucé de Madame.
Le Caire, où ils furent surpris par le teint orangé brûlé des habitantes (les cairotes sont cuites…oui je sais, ce n’est pas nouveau nouveau nouveau mais ça fait toujours sourire).
Assouan, où on leur fit barrage.
Zagazig, dangereuse car plein de routes en zig-zag.
Louxor. Ils visitèrent Karnac et furent déçus, car ils ne virent pas les fameux alignements dont on leur avait tant parlé.
Mais il y avait un endroit que M. et Mme voulaient absolument voir ! Là où s’est déroulée la fameuse bataille de El-Alamein, dans le désert de Lybie durant la seconde guerre mondiale.
Mais l’endroit était dangereux. Ils se tâtèrent longuement, ils se tâtèrent, ils se tâtèrent (zut, le porno est interdit ici, non ? Quoique M. et Mme avaient dépassé les 80 ans, donc…)
Bref, après mures réflexions, ils décidèrent malgré tout de partir vers ce lieu périlleux.
Moralité : El-Alamein, hop, ose.
Mais, que se passe-t-il ?
Pourquoi donc ce silence ?
Tout est calme et tranquille.
Une mystérieuse ambiance
Plane, survole les logis.
Serais-je dans un rêve
Où nul son, nul bruit
Viennent troubler la trêve,
Mais un calme serein !
Ni bruits, ni aboiements
Pour troubler ce matin.
Pas de pitre au nez rouge
Rugissant et braillant;
Pas ce guignol qui bouge
Beuglant et glapissant.
Au loin, dans les chaumières,
On entend les sanglots
De vieilles sottes en prière
Privées de leur héros.
Mais, ah ! Youpie ! Demain
Un peur avant douze heures
Le grotesque revient
Avec Paul le frimeur.
A nouveau, en gros plan
La gu.ule, la tronc.e, le blair
De ce pitre montrant,
Exhibant l'Asperger.
Oui ! Il nous a manqué:
Rien, zéro, le néant !
Pas pouvoir se gausser
Du gnome gesticulant.
Un supplice, une torture;
Ce fut vraiment très dur !
On va pouvoir enfin
Taper sur ce crétin.
Ni cris; ni hurlements
QUI va remplacer Paul après le10 octobre ?
Je ne parle pas des ignares qui vont durer 2 ou 3 jours, j’entends par là celui ou celle que le grand hurleur grimaçant va appeler au bout d’une semaine ‘’son ami(e) pour la vie et dans son cœur pour toujours ?’’ et va lui donner un surnom de son cru à la con.
. Ginette, dit la goupille ?
. Bébert, l’axolotl ? Euh non… l’axolotl, ça doit être trop compliqué pour JLR, ça.
. Jeanne-Andrée, dit la peloteuse de ficelle ?
. Youpi-youpi (Claude-Benoît de son prénom, mais qu’on appelle Youpi-youpi), dit Youyou-. . Youpla ? Bouh ! Bonzouuuuur les coopiiiines.
. Marie-Berthe, dit le camionneur. Très calée sur la fixation des écrous de 33. Je sens qu’il va y avoir des questions sur les écrous de 33.
. Albert, dit le Colonel, ancien des Bat’dafs, décoré de la mission ‘’opération ravageur’, 3 fois la croix du mérite. Pli sur le pantalon treillis. Adorateur de Rambo.
Dien bien phu, Verdun, Waterloo, Azincourt. Un brave.
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Je vais encore être mauvaise langue. Ce n’est pas une habitude mais je me force.
Non mais, vous avez vu les ‘’cadeaux’’ que gagnent les MDM ?
Vous aimeriez vraiment ça chez vous ?
Non mais exprimez-vous en toute franchise.
Je sais que je suis un vieux con et n’apprécie que la brocante, mais là ? Des trucs clinquants absolument minables et inutiles, qui ne dépailleraient pas dans une boum des années disco.
Des trucs clinquants, bien trop brillant, que même avec manuels personne ne saurait capable de faire marcher. Des écouteurs à la con qui t’occasionneront dans 10 ans des maux de tête, voire des maladies honteuses, Des trucs des bizarreries infâmes indignes de tout intérieur qui se respecte. Des casiers à bouteilles arc en ciel ? Des conneries idiotes? Non mais tu as vu les merdes proposées ? Je n’oserais même pas vendre ça de peur de me faire moquer de moi.
Punaise de punaise !!!! A quoi peuvent bien servir le centième de ces machins abominables issus d'un cerveau fécond (fait con surtout)Non mais vous avez vu les merdes qu'on propose ??? On me les donnerait je ne saurais pas quoi en faire
Pas de danger qu’on propose une commode Louis II !
Une ancienne souricière à pédale.
Une machine à espresso du moyen-âge.
Une guillotine faite maison.
Un soufflet à canon de 12.
Un couplet de Barbelivien datant du XII siècle ? Brrrrr....
C’est laid toute cette quincaillerie immonde, c’est petit petit petit. Pouah !!! Berk !
Je ne suis pas jaloux juste que je comprends que tous ces cadeaux c'est une merde infâme incapable de figurer dans tout intérieur qui se respecte.
A revendre au bled à prix cassé, éventuellement
J'ai été subjugué ce midi par la très grande élégance vestimentaire du hurleur grimaçant.
Ce magnifique pull-over côtelé bleu vif aux motifs en triangle chatoyants jaune vif ! Aucune faute de goût. On sent l'homme de qualité. Cet homme est l'esthétisme achevé
Le genre de pull que me tricotait ma grand-maman quand j'étais petit, et que je refusais d'aller à l'école parce que ça me faisait honte...
Oui vraiment, JLR est un dandy.
Dommage que nous, nous soyons les dindons de cette triste farce.
Quant à la descente des marches de Popaul... je pensais que JLR allait lui rouler une gamelle à son arrivée sur le plancher des vaches ! Il y avait heureusement un micro entre les quatre lèvres purpurines (de cheval, comme aurait sûrement dit notre ami Goblet) des deux énergumènes, sinon l'irréparable eut été commis.
Quoi qu en pensent certains sur ce forum,tout les mdm sans exceptions ont ete favorises par la production,je ne regarde plus, mais je suppose que le handicape velomoteur est tjrs la ? lui,il bat tout les records de favoritisme, le pedo.aussi je ne comprend pas comment il n y a pas de denonciation officielle,l imbecilite de la masse est incommensurable
@truckemplum007: Excellentissime (comme dirait un certain pitre sur TF1 entre 11h57 et +/-12h'() le "Si Sissi scie six Si, ton tonton tond thon".
A propos de thon et autres poissons, saviez vous que:
1°) le mérou a une peau velue car...La peau de mérou s'tond
2°) le mérou est très sensible à la profondeur où il plonge car s'il va trop bas...La peau de mérou pète !
Confondre Harold Pinter avec le Cirque Pinder ! Je n'aurais pas cru ça possible, et pourtant "il" l'a fait. Mais qui "il"? Mais Rikiki bien sûr car seul un être brillantissime, doué au-delà de l'entendement, mis au pinnacle par un animateur à qui le prix Nobel devrait être décerné, pouvait être capable d'un tel exploit !
Et ce ne fut pas le seul de ses exploits en ce 2 octobre
Mais je ne veux pas monopoliser les projecteurs et laisse à d'autres le plaisir de citer quelques autres saillies de notre génie des joutes intellectuelles télévisées.
Crapulemann plus laid et plus répugnant que jamais !