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"Cirque " sur le 12 coup de midi. Déjà depuis un moment Paul sur émission et lui tj gagner. C'est vrai lui très intelligent et sur tout géographique et histoire et pour qu il ne perd pas Vous expre donner pour lui question géographique et histoire. Vous pas marre de trucquer le jeu. J'ai honte de regarder ce "cirque "
Il ne fait plus l'ombre d'un doute que le Popol est épuisé. Il en a marre. Il essaye, par de fausses réponses aux questions (qu'il dit ne pas comprendre) de se faire saquer volontairement. Mais TF1, Endemol et Reichmann ne l'entendent pas de cette oreille. Alors, on lui pose une question (histoire-géo-littérature) à laquelle il est bien obligé de répondre. Que ne ferait donc pas crapulemann pour sa gloriole ? Cette émission pue la me.de et devient sordide. Et que fait le CSA
Regardez cet article sur l élimination de Popol....toujours aussi prétentieux et mauvais perdant.
https://www.planet.fr/actu-people-video-paul-a-t-il-fait-expres-detre-elimine-des-12-coups-de-midi-ses-parents-font-des-revelations.1848210.764616.html?xtor=EPR-51-%5BFemmesPlus_a_la_Une%5D-20190917-%5BtestA%5D&tgu=pwKw3P
JE REGARDE LES 12 COUPS DE MIDI AVEC BEAUCOUP PLAISIR, JE ME MOQUE DES CRITIQUES SOUVENT HAINEUSES, DES JALOUX, C'EST PETIT D’ÊTRE AUSSI MÉCHANT !!! QUAND ON VOIT CE QUI SE PASSE DANS LE MONDE.... C' EST PLUS FACILE DE S'ATTAQUER GRATUITEMENT A CETTE EMISSION......JE COMPRENDS PAS POURQUOI CES GENS NE CHANGENT PAS DE CHAÎNE TOUT SIMPLEMENT ET DÉVERSER LEUR FIEL AILLEURS.. J’APPRÉCIE CE MOMENT DE DÉTENTE AVEC JL REICHMANN.....MERCI
Je me demandais s'il n'était pas possible d'attaquer la production de ce jeu.
Du moment que l'on démontre, et on le fait ici tous les jours, que les candidats ne sont pas traités de la même façon et qu'en fait les challengers ne jouent pas contre le Maître de Midi mais contre la production, il me paraît assez évident que les règles ne sont pas respectées.
C'est comme la promesse d'affronter, aux échecs, un joueur amateur mais au bout du compte vous êtes opposés à un ordinateur.
Peu de chances de gagner à moins de s'appeler Kasparov... et encore, pas sûr !
ah ah ah !!!! bah oui dans la question, il lui dit la date de la mort de l'acteur avec tous les films qu'il a tourné!!! et le merdeux qui ne connaissait pas les films mais qui connait TOUTES les dates de naissances et morts du MONDE entier ,lui répond: ben oui les 3 autres sont vivants!!! une façon détournée de lui donner les réponses ,il faut donner une date !!!
Selon sa sale habitude de se moquer des gens, le Reichmann a cru malin de provoquer Cyrano à propos de son nez. voici ce que lui répondit notre héros:
- Ainsi donc, môssieu, vous osez me faire l'affront,
Vous raillez mon nez mais ne dites rien d'autre.
Tout ce que vous pouvez en dire, c'est qu'il est long.
Voyons un peu ! Voici ce que m'inspire le vôtre.
- AGRESSIF: ce grand pâté rouge sur votre face,
Il est plus que temps et urgent qu'on vous l'efface !
- AMICAAL: à le voir, il n'est pas sivilain.
Il gagnerait, certes, un prix à la foire du vin !
- DESCRIPTIF: à quoi pourrait ressembler ce pif ?
Vu sa couleur corail,, on dirait un récif.
- CURIEUX: répondez-moi ! Ce bazar rubicond
Ne serait-il pas utile comme boîte à bonbons ?
- GRACIEUX: ah ! Monsieur ! Que de rouge et de vermeil !
Ne dirait-on pas n beau coucher de soleil !
- TRUCULENT: lorsque vous vous mettez en colère,
Avez-vous remarqué qu'il passe soudain au vert ?
PREVENANT: l'hiver, évitez donc les chandelles;
Il suffit, pour ça, d'y verser de l'anti-gel.
TENDRE: mais que vois-je sur ce joli minois ?
Est-ce un coquelicot ou un camélia ?
- PEDANT: vous qui portez ce stigmate violacé,
Pourrait appartenir aux amarantacées.
- CAVALIER: pour ne pas paraître aussi vilain,
Veuillez le camoufler avec du fond de teint !
- EMPHATIQUE: ce nez, votre nez, quelle élégance !
On peut y voir le rouge du drapeau de la France !
- DRAMATIQUE: alors que le Titanic coulait
Ce pif aurait servi de fusée de détresse;
- ADMIRATIF: comment un blase aussi violet
Est-il si souvent à la Une de la presse ?
-LYRIQUE: un tel appendice, rouge comme un rôti,
Aurait été chanté par Pavarotti ?
-¨NAIF: Vous qui gueulez à devenir aphone,
Pourquoi ne pas vous en servir comme mégaphone ?
- CAMPAGNARD: vind'jeu d'vindjeu, c'truc plein de verrues,
J'laurais ben ach'té pour m'en servir comme charrue !
- MILITAIRE: comprenez, jeune homme, qu'en temps de guerre
Le rouge sur uniforme est un réel obstacle.
On serait de suite repéré par l'adversaire
Et, à cause de vous, on subirait la débâcle.
Là ! Mon long nez ne l'empêche pas d'être fin.
Voyez-vous, monsieur, je ne suis ni pauvre ni riche.
Mais je n'ai pas votre vil talent d'aigrefin
Qui ne vit que de l'imposture et de la triche.
Sur ce, je ne vous salue point.
Cela pourrait salir mes mains !
Bonjour,
constatant que ce site appartient à seulement 3 voir 4 personnes les autres en étant exclus je vous quitte tout en pensant quand même que les 2 abrutis tricheurs et menteurs doivent être foutus dehors,
à + tertous
Il était une fois un humble couple vivant dans un humble appartement d’humbles salaires d’une humble société.
Il mangeaient par terre, n’ayant pas de table. Ils étaient humbles.
Dans un coup de folie, Madame a été acheter une table chez Ikea. Modeste table en bois blanc, non vernie.
Lorsqu’il la vit, Monsieur a été pris d’un coup de rage ! ‘’non non éructa t-il, je veux manger par terre, comme d’habitude’’
Il partit aussitôt mettre en vente la table maudite dans un magasin spécialisé.
Moralité : cet époux vend table.
Et n'oubilez pas !
Le lusophone est un animal !
Le PastekPol se gourre sur Alcazar ???
Le moindre plouc aurait répondu général. Et il passe à l’orange !
Heureusement un invité passe au rouge ! Le vlà sauvé !
Ce pâle trou du cul d’Orduremann qui fourre son tarin au pâté de cambouis à 5 cm du goulot de La Gratouille !
Et sur la question des ensembles de personnes, le Trouducmann parle d’ AEROpage ???? Par deux fois cet imbécile sort l’AEROpage, alors qu’il s’agit de l’AREOpage !!! Crétin !
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.
Le cerveau disait : ‘’ puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ! ‘’
Les pieds disaient : ‘’Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettre de faire ainsi ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef : ‘’
Les mains disaient : ‘’ Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef :’’
Et ainsi de suite, pour le cœur, les poumons, les reins, les yeux, les oreilles ….
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.
Ainsi fut fait.
Toutes les autres parties du corps effectuaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.
MORALITE :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul d’ailleurs a nettement plus de chance.
Regardez autour de vous pour en être convaincu(e) !!
Dans la grande distribution notamment, si on n'est pas le copain du copain du copain du fils du Directeur, on n'a aucune chance d’accéder à des postes intéressants. Le copain du copain du copain du fils du Directeur se balade les mains dans les poches la journée, en chemise blanche en faisant je ne sais quoi, les autres, mêmes les agents de maitrise niveau le plus haut doivent faire 80 heures par semaine, se lever à 4 h. du matin, faire 13 heures, et sans avoir l'espoir de devenir cadre, comme les copains du copain du copain du fils du Directeur.
Histoire vécue, hélas, valable dans toute la grande distribution, toute affiche confondue.
Ceci était mon coup de gueule ! Ras le bol d'entendre les directeurs de grande surface se plaindre en permanence. RAS LE BOL !!! ***
Qu'ils paient mieux les employé(e)s et tout sera parfait.
Amen
*** histoire vraie et vécue, je n'invente rien pour une fois, rien.
Dis-moi, Cyrano, moi qui suis ton meilleur ami:
Que penses-tu des "Douze coups de Midi" ?
Fort bien !Ah ! Devant cette horrible mascarade,
Que nous demanderait-on de bien vouloir faire ?
Rire, admirer, applaudir cette pantalonnade ?
A cette émission, en être un thuriféraire ?
Non merci !
Se plier, se pâmer, se prosterner encore
Devant ce pitre, ce grand bouffon, ce clown grotesque
Au tarin lie-de-vin et gueule de doryphore ?
Faire des courbettes, des bouches en cœur pour ce burlesque ?
Non merci !
Lire, gribouiller des poèmes et lettres d'amour,
Lui chanter des romances qui suintent la guimauve,
Etre comme ces vieilles filles lui faisant des mamours,
Le désirant pour chaque nuit dans leurs alcôves ?
Non merci !
Faire partie de ces invités, tous des ignares
L'un qui joue du biniou et l'autre du tuba;
Et ce gus qui confond Johnny avec Mozart,
Se ridiculiser et tomber aussi bas ?
Non merci !
Avoir les deux genoux usés, le ventre crasseux
A force de ramper ou bien s'allonger
Devant ce gars qui se convainc d'être un dieu,
Mais qui hurle comme un goret qu'on vient d'égorger ?
Non merci !
Etre de ceux qui, après longue réflexion
Répondent soudain qu'à Paris coule la Seine
Et que le Popol, du haut de son instruction
Leur fait savoir qu'il y sept jour dans une semaine ?
Non merci ! Non merci ! Non merci !
Mais
Etre libre de pouvoir écrire,
Me moquer de ces idolâtres
De pouvoir leur servir et dire
Toutes mes pensées à ces nullâtres.
Puis dénoncer l'hypocrisie
L'égocentrisme, le narcissisme
Du pantin et ses beugleries
Qui n'a cure du mot "altruisme".
Voilà, mon cher ami, ce que j'avais à dire,
N'en déplaise aux esprits chagrins.
Et bien voici, mon cher ami, ce que m'inspire
Cette émission qui ne vaut rien !
Quel suspens à la fin!!!! on y croyait vraiment tous que popol allait perdre!!!
De toutes façons , maintenant qu'on a la date du départ il n'y aura pas de surprises avant ,à part de voir ce scénario visible à 20kms!!
Mais quelle en.cu.le.rie de me.rd.e!!! j'ai envie de le frapper ce reichmerde et sa méthode d'arnaque pour garder le crado quoi qu'il arrive!!!
Quel petit c.on!! il répond au pif à la dernière question (avec 4 cadeaux avant),et il prend encore 10000 euros!!! je vais vomirrrr!!!!
Oh !.. les crapules...
Paul était en difficulté dans le duel final.
Et la dernière question qu'il a eue et qui lui a permis de gagner c'est :
Le 9 Mars 1796, Napoléon Bonaparte a épousé Joséphine de... ?
Foutage de gueule évident, non ?
Le grand sec est une fois de plus élevé au pinacle par Cré.tinmann !
Un questionnaire Histoire « étudié » pour avec des personnages plein pot pour lui permettre de débiter des dates à toutes pompes.
Et provoqué par un invité on lui glisse une question avec des villes !
Brème est en Allemagne ! Je l’ignorais ? Je pensais que c’était Lille ou Amsterdam ???
Et vlà le grand sec qui chi.e dans son froc ! Il est mené 19 à 11 !
Il en fait une binette pas possssibb !!!! Surtout qu’il se fichait de la gueule de son « invité » en lui disant « bonne chance » !!!
La pub salvatrice va remettre de l’ordre dans cette injustice !
LA NATIVITE (revue et corrigée, que le Très Haut me pardonne…)
25 décembre.
Il est né le divin enfant, sonnez hautbois, résonnez musettes.
Alléluia, Alléluia, ALLEZ LUYAT ALLEZ LUYAT ALLEZ ! (qu’est ce qu’il vient faire ici Laurent Luyat ???)
Pénétrons un instant dans la chambre et écoutons la charmante conversation de Monsieur et Madame Zu (Joseph et Marie pour les intimes ) tout à la joie de cet heureux évènement … :
« Trainée, t’en foutrai moi du Saint-esprit ! »
« m’emmerd’ pas Jo, je te dis et je te répète que j’ai été visitée par Dieu »
« ouais, rhin hin hin …. (rire grivois) il a visité à fond alors, même le grenier ! »
« ….. ! faut dire que le grenier il était poussiéreux vu que tu n’y a pas mis les pieds ni autre chose non plus d’ailleurs depuis des lustres, impuissant ! »
« ta gueule !!!! »
Euh ?? Oui, bon…passons.
Revenons donc au charmant bambin, étroitement surveillé par le docteur Leboeuf qui fait l’âne pour distraire le marmot.
Tout en lui soufflant au visage une haleine aqueuse (ben oui, l’eau n’avait pas encore été transformée en vin à cette époque), il songeait tristement «Gustave !! ils t’ont appelé Gustave mon pauvre petit ! Ah si j’étais toi, tiens, je garderais juste l’initiale G. ; Ça sonne bien ça, G. Zu »
Allez zou, pas con ça, adopté !
Le jeune G. Zu grandit dans la joie d’un foyer uni, au fil des conversations enrichissantes hautement philosophiques :
« dis p’pa, qui qui met la p’tite graine dans le ventre de la maman ?? hein p’pa ? »
« AAAAHHH ça, fils, demande donc ça à l’autre grognasse ! Elle va te faire un cours complet sur l’immaculée conception. TRAINÉE !! »
« oh ça va hein vieux débris, écrase ! »
Effectivement… Bonheur dans la maison.
Seule la tante de G. Zu, Sarah, qui était auvergnate et voyante, prédisait : «je vois .. oui je vois … cet enfant accomplir de grandes choses !»
Ainsi parlait Sarah fouchtra.
Les années passèrent. (flap, flap, flap, flap). Les années font toujours flap flap flap en passant.
G. Zu et son ami Bricot, Judas de son prénom, montèrent une entreprise chrétienne de publicité, située en Bretagne, la Vannes S.A. Paradis.
Judas Bricot, bonne poire, et qui avait une pêche terrible, embaucha les corses d’Orange et sans trop de pépins forma ainsi le noyau de la Société.
Hélas, le mal veillait, et il est sournois l’animal !
Un homme vil, laid comme un cul de singe gratté, frappa un jour à la porte. DRIIIIINNG.
« yé m’appelle Bernard Ponse et yé souis oune pilote, yé cherché dou boulot ! »
Ponse pilote … mwouais …embauché, on manque de main d’œuvre.
HORREUR ! la bête immonde était dans les murs !
Une nouvelle campagne publicitaire battait son plein
« pauvre petite bête, c’est lamentable de battre son plein, même s’il n’a pas été sage »
« ça va Brigitte …. ça va, on t’a pas sonnée !!! »
La Vannes S.A. Paradis étudiait la promotion touristique de l’île de Groix.
Tous les collaborateurs étaient réunis, regardez la (s)cène :
« bon les mecs, euh, Groix … pfff … on trouve quoi là-dessus ? »
« ben pourquoi pas le genre sado-maso : les tapes du chemin de Groix »
« des clous ! Marchera jamais ça, on va se casser la gueule ! »
« on casse la croûte ? »
« ouais, amène tes miches »
« passez-moi le pinard »
« arrête de me taper dans la poitrine, tu m’énerves »
Oh (s)cène magique !!
Du pain, du vin et du bourre-sein
Enfin, fut adopté le légendaire : ‘’ Groix en moi, messie beaucoup ‘’
G. Zu aurait pu couler des jours heureux mais le mal veillait toujours (gniark gniark gniark). Si si le mal fait toujours ce bruit là quand il veille !
La bête était tapie, et ça tombe bien vu qu’elle se prénommait Bernard.
Bernard…
BERNARD !! la bête qui est tapie…
Bernard Tapie quoi ! Vous suivez oui ou non ????
Judas avait pris sous sa protection Ponse, pilote, qui était très très niais mais très affectueux et passait son temps à prendre tout le monde dans ses bras.
Un jour il étreignit G. Zu. Mais avec tant de fougue qu’on les soupçonnât de relations particulières …
L’étreinte du niais de Judas fit beaucoup parler d’elle.
Le pauvre G. Zu, lassé des sarcasmes de ses petits camarades, s’est exilé à Ghien dans une caverne.
Depuis, il passe son temps à marcher dans la grotte de Ghien. Du pied gauche.
!!!!!!
Tout ça pour en arriver là … !
Il y a des coups de pieds au cul qui se perdent.
Je suis irrémédiablement excommunié.
M’en fiche, qu’est ce que je vais leur mettre à Pâques !
J'ai 2 nouvelles très très très très très très extraordinaires à vous transmettre: 1°) devinez pourquoi pudlagueulemann a fait tant la promo de "La chanson secrète" ce soir sur TF1 ? Compulsez l programme et...coucou ki kè là ? 2°) Prochainement merdeupol recevra des félicitations de Line Renaud, e pape François, Edith Piaf et du Négus d'Abyssinie. Si, si !!
Maître Paul de plus en plus populaire !
Nos deux anges de midi, Paul et Jean-Luc, battent tous les deux des records de popularité. Chaque midi la France entière retient son souffle et accompagne le Maître dans son combat quotidien contre des adversaires fourbes et haineux... mais Paul triomphe toujours, tel Saint-Michel terrassant le dragon !
Waouh !.. incroyable !.. génial !.. le Maître de Midi a calculé :
2019 moins 60 ans égale 1959 !..
Waouh !.. l'animateur est ébahi par cette " méthodologie " !!..
Ben voyons !.. comment ne pas être impressionné par cette prouesse inouïe !..
Euh !.. il n'en fait pas un peu trop le Reichmann, là ?..
Et puis Paul a eu un message venu de Russie...un message de Mireille Mathieu...
mais il sait qui c'est au moins ?