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Cher Trukemplum007 (LE VRAI !): Vous avouez "ne pas ...

Cher Trukemplum007 (LE VRAI !): Vous avouez "ne pas bien arriver à appréhender ce mec". Allez voir la définition de "Manipulateur narcissique" et vous aurez tout compris sur ce pitre-des-bas-fonds-de-fosse-septique. Cordialement

@ quinou

portez-vous à gauche, ou à droite ?
Quand part Éric il n est pas souriant il a perdu ses dents ????
@Catapulte

J'adore le ''cher Trukemplum....''
Vous me faites bien des honneurs...

Vous me parlez de la fosse-sceptique.
Voici depuis longtemps que je l'apprécie, avec Dechavanne, Morandini, Hanouna et Ardisson….entre-autres le ras des caniveaux, les égouts, les raclures de trottoirs. Vous comprenez comme j'adore ces individus. J'y ajoute Ruquier depuis quelque temps. Des gens à vomir. Et qui font le bonheur des télés de merde !!!!

oui je suis le ''vrai trukemplum'' je précise, pas l’ersatz qui se contente d'une courte phrase obscène..
Si encore il préférait des phrases intelligentes...

Vous savez, je pense, faire la différence entre l'usurpateur et moi.

Comme vous devinez l'humour.... et l'auto-critique. Je me connais et ne manque jamais de me moquer de moi.
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SCENE DE LA VIE 15/50


Aujourd’hui, le Benevolus esclavum (ou membre associatif)

Il se décline sous 2 formes :
- le Benevolus esclavum gratis, ou simple membre
- le Benevolus esclavum jordonare, ou Président(e)

Le Benevolus esclavum gratis est un aimable bipède qu’on rencontre surtout dans les Associations où il se réunit avec ses semblables.

Ils se rassemblent à l’occasion d’un appel péremptoire nommé ‘’Convocation‘’ envoyé par le dominant appelé Benevolus esclavum jordonare.

Là, le Benevolus esclavum jordonare, placé en bout de table ou sur une chaise légèrement surélevée par un coussin brodé par un Benevolus esclavum gratis (c’est un dominant n’oublions pas et il a la fierté de ses prérogatives) observera et comptera d’abord d’un œil attentif les Benevolus esclavum gratis présents et remarquera SURTOUT les Benevolus esclavum gratis absents…
« Monique n’est pas là ? » lancera le Benevolus esclavum jordonare d’un ton plus ou corrosif.
« ben, sa fille est malade, elle a 40 de fièvre, et comme elle vit seule … » répondra (doucement) Josette.
« ……….. » ne rétorquera pas le Benevolus esclavum jordonare, mais sa bouche pincée, son nez raide, son menton aigu et son regard soupçonneux laissera entendre que Monique devra trouver une autre justification un peu plus sérieuse lors de la prochaine réunion. Plaignons Monique.

Et ce charmant papotage sous la houlette sévère du Benevolus esclavum jordonare se poursuivra quelquefois tard le soir, la paupière tombante, le brushing défait, la babine boudeuse et le teint blafard, avec fermes discussions sur la meilleure façon d’animer les stages, ou comment trouver des recettes supplémentaires pour boucler le budget.
Parfois la réunion se finira par le débouchage d’un mauvais mousseux ou d’un cidre tièdasse, accompagné de Ferrero rocher. A 1 h.30 du matin, c’est délicieux.

Une manifestation retiendra particulièrement l’attention des Benevolus esclavum gratis : L’exposition annuelle !!
Alors là attention, on ne plaisante pas !!
Questions doucereuses mais lourdes de sous-entendus du Benevolus esclavum jordonare : « Qu’envisagez-vous dans vos ateliers ? Que fabriquerez-vous ? Qui fera quoi et comment ? Préparez les plannings pour les mises en place et démontage des stands, n’oubliez pas le nettoyage des salles ».
Naturellement TOUT LE MONDE devra se rendre disponible, aucune excuse ou dérogation ne sera acceptée pour justifier une impossibilité d’action.
Ou sinon le malheureux (malheureuse) subira pour des siècles et des siècles l’opprobre pour n’avoir point voulu, pu ou su apporter l’aide nécessaire à la bonne marche associative prônée.
Tout le monde le montrera du doigt, y compris les manchots, n’en déplaise au grand Brassens.

N’oublions pas l’Assemblée Générale ! C’est un moment de grande intensité.

Les Benevolus esclavum jordonare au grand complet (Président(e), trésorièr(e) et secrétaire) face aux Benevolus esclavum gratis et aux Adhérent(e)s …..
Ordre du jour : bonne marche des Ateliers ou du Club, les nouveautés, l’avenir de l’Association, etc etc ..

Tout se passe à peu près bien jusqu’au moment ou 4 hideux personnages entrent en scène …
Les ennemis héréditaires du Benevolus esclavum, à savoir les "Yaka", "Yzonka", "Yavéka" et ‘’Faudrékon’’,

Virulents surtout en groupe, ces sinistres individus sont détenteurs d’une langue acérée et n’ont qu’un seul but dans leur vie : faire réaliser aux autres ce qu’ils refusent avec une obstination touchante à accomplir eux-mêmes.
Les "Yaka", "Yzonka", "Yavéka" et ‘’Faudrékon’’ savent tout ! Ils connaissent tout !
Ils ont plein d’idées à mettre en pratique ! …. à condition que ce soit le Benevolus esclavum qui se charge de les exécuter…

Le Benevolus esclavum devra oublier toute la volupté d’une vie de famille paisible et bien remplie.
Il sera à la merci de l’effroyable téléphone portable qui, au moment même où le Benevolus esclavum gratis s’assoupira devant Louis la Brocante, fera entendre, rythmé préalablement par le doux murmure d’un adagio mozartien, la cauteleuse mais ferme injonction du Benevolus esclavum jordonare à se rendre de-ce-pas tout-de-suite dans-l’instant au-plus-vite rapidement maintenant immédiatement à une convocation extraordinaire de l’Association afin de régler un grave problème (qui s’avèrera être la couleur des gobelets d’eau de la prochaine Assemblée Générale).

Et encore là, nous n’avons évoqué que les Benevolus esclavum gratis qui bénéficiaient d’un toit pour leurs activités, mais ayons une pensée émue et solidaire pour les Benevolus esclavum gratis qui, opérant en extérieur, doivent se coltiner sous la flotte battante, un soleil ardent ou un froid glacial, les ‘’marchés de Noël’’, les évènements sportifs, les Kermesses, les fêtes des écoles et autres joyeusetés qui font le bonheur de tous ceux qui n’ont jamais mis une seule fois la main à la pâte.


Notre prochaine étude portera sur le et la co.nnardus telerealiterum (ou débiles dans certaines émissions)

@VBC

''Vous devez savoir depuis le temps, que pour moi vous êtes plus Redford que Robert, voyons.''

Il est interdit ici d'emprunter des phrases des ''inconnus'' ! Nom d'un petit en sucre des Vosges !!!
Truk : '' Oui oh ça va hein !!!! ''

Allons, allons ! Vous devez savoir depuis le temps, que pour moi vous êtes plus Redford que Robert, voyons.
@tagueuledatmosphere : J'apprécie votre correction, mais je ne prête pas attention aux propos de ce no life complètement paumé.
@VBC

''Ceci dit, j'ai bien rigolé à la lecture du portrait quasi parfait que vous avez dressé du benevolus esclavum. ''


Je vous assure, ‘’scène’ vécue’ !!!! J’ai toujours envoyé ch.ier les esclavum jordonare. Peux pas les supporter !

''Les Monique et Josette ont souvent le choix entre des réunions impromptues ou la vision d'un Robert bedonnant avachi au fond du canapé, une binouse à la main. Alors..''

Oui oh ça va hein !!!!
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Cacamann tellement c.n qu'il ne sait pas qu'une chèvre, ...

Cacamann tellement c.n qu'il ne sait pas qu'une chèvre, ça fait Mèèèèèè et non Bèèèèè...sans compter le ridicule et le grotesque de sa "prestation" de + en + affligeante.

‘’C est affligeant la bêtise humaine qui n est que chèvre au final’’

Voilà un beau sujet pour le bac de philo.
Perso je pourrais écrire 20 pages sur ce passionnant thème.

Je n’ai pas bien tout pigé sur la formulation de l’affirmation assez approximative, mais je vais réussir à me débrouiller.

De Amalthée qui initialement allaite Zeus enfant, ensuite métamorphosée en nymphe, à Jean Luc Reichmann bouffon ridicule, il y en a à écrire.
@Boulette

‘’le ridicule et le grotesque de sa "prestation" de + en + affligeante’’

Ca ne date pas d’hier...

Souvenez-vous de ‘’Attention à la marche’’ et de sa sempiternelle question cooooo… question cooooo…. question coquiiiine….
(reprise en coeur par cet abruti de public aux ordres du chauffeur de salle).
Moi j’ai viré vite fait cette émission de mon horizon télévisuel tellement ce type m’horripilait déjà à cette époque là.
Il jouissait et se tortillait alors, comme il se tortille toujours...! Fausse pudeur hypocrite encore utilisée aujourd’hui dans les 12CDM quand une question dévie sur le se.xe, au 1er ou au 2ème degré ! Et je suis très très loin d'être pudibond, mais une émission familiale qui offre des questions sur le se.xe, non désolé. Pas d'accord. Des jeunes gamin(e)s sont dans le public, et des jeunes gamin(e)s sont devant la télé.
Tout pour l'audience ? C'est ça ?

J’avoue ne pas bien arriver à appréhender ce mec ? Je dois être anormal puisque tout le monde semble trouver cela normal, amusant et de bon aloi.
Mèèèèèè non, il ne le sait pas !
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alors là, le sketch de la chèvre, pfffff même pas gênè ...

alors là, le sketch de la chèvre, pfffff même pas gênè de se ridiculiser. Et il se croit un humoriste

@tagueuledatmosphere

Merci de me "défendre""..
mais vous savez, je sais que personne n'est dupe.

Moi je suis extrêmement bavard, comme vous l'aurez constaté.

Celui (ou celle) qui usurpe mon pseudo n'a qu'une seule courte phrase vulgaire axée sur le se.xe
Ne même pas s'en occuper. Laissons vivre les petites têtes.
En plus cela ne me gêne même pas, ceux et celles ici savent, je crois, faire la différence.

Bien à vous
'' la théorie de Lili de Bien Oha qui a dit : « Au plus Sordidemann est stupide, au moins il est misérable.» ! ''

Pas dans ces termes Goblet !!!!!! Vous allez nous la faire claquer d'un AVC la vioque ( celle qui qualifie le MDM de jeune.. c'est un signe )
@ M

M le bien monté ?
@Guibole - Cette question existentielle a été posée il y a de nombreuses années.
Un débat philosophique a déjà été initié sur ce site, pour tenter de résoudre cette équation différentielle !

In fine, deux théories ont émergé de cette querelle savante …

Il s’agit de la pensée de Trukempoil qui a dit : « Putridemann est misérablement con », ... par rapport à la théorie de Lili de Bien Oha qui a dit : « Au plus Sordidemann est stupide, au moins il est misérable.» !
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Du haut de son incommensurable bêtise et poussé par ...

Du haut de son incommensurable bêtise et poussé par son ego surdimensionné, le Trouducmann situe, à la fin de l'émission de ce jour, la "Bretagne dans le nord de la France"(sic !).... et il se permet de se moquer des bourdes des candidats. Il est vrai qu'il y a quelques temps, il situait Caen dans les Hauts-de France !!!

@Boulette

aimez-vous les boules ?
Je n'ai pas regardé ce midi....
Parfois j'ai la nausée....
Je me fie à vous toutes et tous pour me tenir informé.

"Fantasterix"??? C'est encore quoi ça cette invention du grand con ?
@ Trukemplum007 @ Boulette

Il nous refait peut-être un découpage des régions françaises !!! Qui sait ! Sinon, j’ai noté que ce midi, il avait affublé le mdm d’un surnom dont lui seul a le secret « Fantasterix »....il ne peut pas s’en empêcher.
@Boulette

En tant que bas breton, de Loire-Atlantique, un département qui devrait depuis longtemps être rattaché à la Bretagne, (le château des ducs de Bretagne entre autre) mais passons, je m'insurge !!!! Cela ne sert à rien mais je m'insurge).

''Bretagne dans le nord de la France"(sic !)'' ,???
Ben tiens ! Comme Lille est situé en Norvège.

Sur de sur.
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La pyramide de Kéops serait le plus haut sommet d'Egypte ...

La pyramide de Kéops serait le plus haut sommet d'Egypte !

Selon la tendre Océane, bête à bouffer du son qui confond les montagnes et les bâtiments folkloriques !

@JeanclaudeGoblet

Tu te plantes totalement !!!
Encore trop de pousse-café ??

‘’ Justin Bieber ça devient Djeustine Bybêêêêwww’’

Non !!!! non et non

Djeustine Bybêêêêwwwaaaaaaaaaaaaa

Je préfère…..
JeanclaudeGoblet : Les imitations douteuses, les accents à la mords moi le nœud, c'est la pourriturmann touch !
Pour cette grande ordure de Proutmann, Justin Bieber ça devient Djeusteinn Bybêêêêwww
@G. Jean Claude

‘’bâtiments folkloriques’’ les pyramides d’Egypte ! ??
Mais ? Mais ? Mais ?
Je vilipende vertement !
Tu devrais avoir honte ! Nom de Bleu.

Je ne suis pas parisien mais j’ai quand même vu la hideuse pyramide du Louvre ainsi que le centre Beaubourg et les colonnes de Buren. Décidément je ne pourrai jamais me faire à ce soi-disant art moderne débile.
Qu’ils aillent construire ces horreurs en plein désert loin des yeux mais pas dans des constructions historiques qui devraient être intouchables.
A quand Blanche Neige et ses 7 nains en 5 mètres de haut dans la galerie des glaces à Versailles ?
A quand Pokemon au château de Chambord ?
Puisque le mauvais goût, comme la connerie, n'a pas de limite

Pouah !
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Dans la série : C’est inconnu et c’est lamentable !


Je m’inscris en faux et je hurle mon indignation contre Sacha Guitry qui ironisa sur ‘’le soulier de satin’’, pièce de Paul Claudel qui dure 11 heures, en s’exclamant «Heureusement qu'il n'y avait pas la paire !»

Paul Claudel dans toute sa splendeur primesautière, dans son fringuant théâtre claudélien, ses œuvres dramatiques hilarantes et exégétiques (ô joie !), est beaucoup moins connu dans ses talents de conteur.

C’est donc l’unique conte de Paul Claudel que je vais narrer ici devant vos yeux ébahis : LA MOUETTE ET LE CAMEMBERT SACRÉ.


Dans la prosélyte Normandie, vivait à l’écart du village de Saint-Nuqueau-Mainvair un vieil homme très croyant qui vivait du produit de ses saintes vaches et tirait de leur bon lait un délicieux fromage qu’il décida d’appeler ‘’fromage de vache’’. C’était original.

Le pieux bonhomme acquit ainsi une flatteuse réputation sur le marché local sis près de l’église de Notre Seigneur (loué soit Son Saint Nom )

Non loin de là, une mouette immaculée égarée de sa mer natale à cause d’un méchant brouillard inspiré par Satan avait, en désespoir de cause, élu domicile près de l’usine d’incinération communale construite loin de l’église de Dieu notre Sauveur à tous.

La pauvrette se nourrissait des tristes rebuts qu’elle glanait chichement dans ce dépôt malodorant et s’en trouvait fort marrie (je vous salue ô Vous pleine de grâce).

Un jour que le fidèle mais vaillant vieillard vendait ses divins fromages de vache au marché (près de l’église du Très Haut), la mouette élue qui voletait doucement dans l’espoir d’améliorer son maigre ordinaire en grappillant par ci par là un trognon ou une queue de poisson oubliée par quelques païens, sentit ses narines frémir.

«rhouââârhouââhhihihihâââr» se dit-elle in petto (en bon latin naturellement, de celui qu’on utilise dans les Vraies Eglises de notre Bon Seigneur Jésus)

Sur ces entrefaits, le brave curé du village, le dévot Père Deburne se promenait doucement, le Paster Noster à la bouche et le chapelet à la main mon cousin (In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti).

Lorsqu’il aperçu le bienheureux homme proposant ses fromages, il s’écria «Par Dieu et tous Ses Saints !!!! voilà le brave Léon Membert ! Alors homme de foi, que deviens-tu ? »

«Oh divin Curé, implora Léon en brandissant l’un de ses fromages, bénissez ce don du Ciel afin qu’il soit imprégné de l’Esprit Saint… »


Alors le charitable curé en effectuant le signe de croix s’écria : «ah vous ! on peut dire que vous êtes un sacré cas Membert »

Dieu, touché par la bonté du prêtre et la piété de Léon Membert accorda la grâce divine à ce fromage de vache qui devint ainsi sacré et pris le nom de ‘’cas Membert’’ dérivé en Camembert au fil des années. On le sait trop peu.

Au même moment, la mouette affamée piqua sur le fromage béni, s’en empara avec voracité mais dévotion et rejoignit les cieux (où l’attendait notre Seigneur Dieu et sa grande Clémence).

C’est ainsi que naquit la légende de la mouette et du Camembert sacré.

Fin.


On sait que par la suite, cette gourde de mouette se fit piquer le calendos par un corbac qui se retrouva sur un arbre perché avec une autre sale bête en dessous qui lui racontait des bobards impossibles, mais on ne va pas en faire un fromage.



Relisez Paul Claudel !!
Surtout le soir, quand vous avez du mal à vous endormir.


A bientôt, pour d’autres aventures hors du commun

@Anne-Sophie

Vous aurez compris que je suis résolument d'un catholicisme exacerbé....

J'adore les religions ! Quelles qu'elles soient....
@Trukemplum007

J’ignorais totalement d’où venait le mot camembert :-)) Toujours beaucoup d’imagination ! Maintenant je sais :-)) Et tout y passe, le Père, le Fils et le Saint Esprit ! :-)) Pauvre mouette qui a été dupée par ce maudit corbeau... si, si, finalement, votre histoire vaut bien....un fromage :-))
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Je me pose deux questions :

Je me pose deux questions :
- Pourquoi l'animateur a-t-il besoin de parler de lui-même quand il reçoit un invité/vedette comme aujourd'hui ?
- Pourquoi, pour ce maître de midi, les questions sont-elles aussi faciles au moment du " coup de maître " ?

@ JeanclaudeGoblet

Pauvres diables.... vulnérables, misérables... et puis quoi encore ? Vous allez presque m’arracher quelques larmes vous savez :-)) On jurerait entendre Julio Iglesias, non ? Excellente journée à vous !
@truk - N'ayons pas peur des mots, nous sommes nous les hommes de pauvres diables.

Avec des milliers de roses on vous entoure, on vous aime et sans le dire on vous le prouve. On se croit très forts on pense vous connaître, on vous dit toujours, vous répondez :
PEUT-ETRE ???

Vous les femmes, vous mon drame, vous si douces, vous la source de nos larmes, pauvres diables, que nous sommes, vulnérables, misérables, nous les hommes. Pauvres diables !
@Anne-Sophie


Juste !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C’est tout
@Trukemplum007

Pauvres hommes... mains avides ... créatures démoniaques... atours trompeurs... mais bien sûr !!! Plaignons les hommes, ils le valent bien ! Amen !
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et gna gna gna et gna gna gna


Plus je regarde cette émission avec le grand hurleur grimaçant gesticulant et plus j’ai envie de la regarder, histoire de voir jusqu’où va aller ce guignol.
Un pur masochisme.

Et allooooorssss et allooooorssss….
Mais ouiiiiii mais ouiiiiii mais noooooonnnn mais noooooonnnn.
Ce con ne change pas beaucoup d’onomatopées.

Comme dit Goblet, son faux accent anglais est parfaitement débile, indigne même des comiques troupiers des années 40. Et l’accent canadien, et belge……
A quand l’accent africain et arabe ??? Mais là il n’ose pas...
N’est pas Pierre Péchin et Michel Leeb qui veut. Et puis ce sera mal perçu, moralité oblige.

Je vois en ce moment le grand hurleur la main sur le cœur en train de chanter la marseillaise avec Mireille Mathieu en fond sonore. Il n’a honte de rien, c’est à ça qu’on reconnaît les cons.

Pourquoi cet abruti se sent-il obligé d’imiter des accents ou des personnalités ?
Avec ses grimaces habituelles que même un singe bonobo refuserait.

Et voilà…. On reparle encore de ‘’Mattei’’ !!!!! Trop de pub tue la pub et tout ce qui va avec.
J’ai déjà dit que je déconseillais de regarder ‘’Mattei’’… insipide série.

Bizarre ? Ce con n’a pas fait de commentaires sur Clara Morgane !!! ???? Je suis déçu.

Et allez donc, une samba, il faut bien que les imbéciles s’amusent aux ordres du con de service.

Emission stupide, mais que je me dois de continuer à regarder, étant anthropologue amateur.

Solide poignée de main aux virils
Bisous aux autres.

@truk - et gna gna gna et gna gna gna ! Super cette imitation de Finkel (Môsieu Finkel) !

Pierre Péchin et M Lebb hyper poilantes imitations de centre Afrique ! Au diable la moralité et les fâcheux !
@Pussycat

êtes vous bi ?
@Pussycat

Je pensais être le seul à regarder cette débilité...
Vous me confortez dans mon étude de caractère.

Dieu vous bénisse, jusqu'à la 115 ème génération.
La 116 ème elle se débrouillera. Elle aura sans doute des palmes et survivra dans un désert hostile peuplé de scolopendres géants.

Vive la planète nom de d'la !!!!
Trukemplum, je regarde cette émission pour les mêmes raisons que vous, je suis à l'affût des reichmanneries du grand c*on, et il faut dire que chaque jour je tombe sur une véritable pépite ! Je ne suis jamais déçue.
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SCENE DE LA VIE 14/50

Aujourd’hui, les Touristum campingnare en soirée au camping.

Il est 21 h.30 au camping ‘’Comme chez soi’’ de Troudubas-sur-Diguedon’’ (Haute-Lozère du sud)
« bon t’arrives oui ? »
« une seconde, j’arrive pas à fermer la fermeture »
« …‘’fermer la fermeture’’… ! (soupir las et résigné de notre brave Bernard) »
« tu gardes la maison Toutoune »
Vous aurez noté au passage que depuis le début, la pauvre Toutoune elle n’est pas sortie bien souvent … il va falloir que je me rattrape, là … sinon la SPA va me tomber dessus aussi sec …

Clip clop clip clop clip clop : direction le grand hall près de la piscine qui propose aujourd’hui un bal en soirée ‘’costumée‘’.

Si vous avez suivi depuis le début (bravo .. ah si bravo ! vous avez bien mérité de la patrie reconnaissante), vous vous imaginez aisément nos Touristum campingnare Bernard et Gisèle …
Et bien ce soir, s’agissant d’une soirée costumée, vous ne les reconnaîtriez pas.
Et ce n’est pas plus mal…

Allez, commençons par Gisèle, ça fera un bon bout de déblayé.
Gisèle, 1 m.51, 89 kilos, bonnets 95FF avachis, qui d’habitude se sent parfaitement à son aise en robe à petites fleurs achetée en solde au marché du quartier a eu l’idée (le courage …l’intrépidité) de se déguiser en … mouette rieuse.
Si.
Une mouette de 89 kilos.
Je laisse à votre imagination fertile le soin d’imaginer le tableau. Seuls Dali ou Chagall auraient osé ….

Bernard, 1 m.65, 113 kilos, dont 33 de ventre, qui ne répugne pas à se vêtir d’ordinaire au mieux d’un pantalon côtelé verdâtre avec chandail jaune col camionneur et au pire d’une magnifique salo.pette orange, n’a rien trouvé mieux ce soir que de s’habiller en … torero.
Un ‘’habit de lumière’’ ultra serré rouge et or avec jabot et parements blancs sur un mec qui tient plus du morse du Cap Peirce en Alaska que de El Cordobés, même ayant mangé comme cochon.

Voyez-les évoluer avec grâce sur la piste de danse, imaginez le charmant couple d’une mouette (rieuse) et d’un torero, l’ensemble dépassant les 202 kilos.

Naturellement, lors de l’inévitable séance de hip-hop, bien obligés de n’y point participer sous peine d’affoler le SAMU, donc de rester immobiles, Bernard lorgnera vers les donzelles très peu vêtues en cette douce soirée Haut-lozérienne (du sud) tandis que Gisèle pestera contre ce fichu bec de mouette dont l’élastique lui scie les oreilles.
Vous suivez bien ? Vous voyez l’aspect ? La mouette rieuse de 89 kilos ? Avec le bec et tout et tout … ?
Bien.

La soirée se prolongera avec un Karaoké.
Que celui qui n’a jamais assisté à un Karaoké dans une soirée camping me jette la première pierre.
PCHOUFF toc aie ... SCHWWWOUITT toc aie … SCCCHHHOOOW toc aie … (bon, c’était une image !!! merci quand même bande de sauvages ! )

Ahhh ! Un Touristum campingnare tentant ‘’Mon amant de Saint Jean’’ avec une voix qui ferait dérailler un TGV,
Ahhh ! Une Touristum campingnare beuglant ‘’En rouge et noir‘’ de Jeanne Mas, histoire de faire sauter définitivement la vitre droite déjà bien fissurée du local de chaufferie.
Ahhh ! Bernard et Gisèle se lançant dans le duo de ‘’Poussez poussez l’escarpolette’’... De quoi dégoûter les jeunes à tout jamais de l’opérette…

Mais il n’est si bonne compagnie qui ne se quitte.

Nos héros sont fatigués (et moi aussi par la même occasion, et vous aussi sans doute) et retournent donc cahin-caha vers leur caravane afin de s’allonger quelques heures.
Bernard ouvre la porte,

Alors le geste grave
Alors le regard fier,
Entrent les deux épaves
Allumant la lumière
(Merci Jacques Brel)

« Allez, sors Toutoune, va pis.ser … »
(fallait bien que j’arrive à le caser !)

Enfin, nos deux Touristum campingnare s’endorment du sommeil du juste, se préparant pour leur prochaine journée, mais nous les laisserons maintenant tranquilles, nous avons déjà suffisamment abusé de leur emploi de temps …et du vôtre.

Notre prochaine étude portera sur le Benevolus esclavum (ou membre associatif)

@Trukemplum007

A mourir de rire votre histoire ! On imagine bien nos deux protagonistes dans leur « habit de lumière « . Mouette rieuse et toréro, fallait les trouver quand même ! Vous avez osé ! Petit clin d’oeil à Monsieur Brel, parfait. Continuez comme cela. Excellente journée. PS : j’ai quand même demandé à la SPA d’aller faire un tour au camping pour constater les maltraitances animales :-( Pauvre Toutoune.
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Hymne à la gloire d’une pourriture !

Hymne à la gloire d’une pourriture !

Il ne se passe un jour sans qu’un(e) crétin(e) ne se livre à un éloge ampoulé à la gloire de Racluremann !


Ce midi, un abruti s’y est mis à donf pour flatter cette charogne !

On comprend mieux comment se déroulent les castings ! Inculture et léchage de raie au programme !

Et à l'instant une gamine qui en remet une couche puante ! Et ce grand sauret qui se gausse et se tortille comme un travelo !

@dany69

Voilà...
Voyez ci-dessous...
Vous aurez compris la différence entre ce co.nnard et moi, je suppose...

Bien à vous
@ dany69

sortez, vous bandez trop mou !
@dany69

Oh vous savez.... le vrai du faux n'est pas difficile à séparer.

Le faux se contente d'une seule phrase le plus souvent insultante ou vulgaire, à l'image probable de cet usurpateur.

Moi, je suis prolixe, très bavard. Vous reconnaitrez aisément mes habitudes de diction et de ponctuation.

Mis à part Lili qui m'énerve prodigieusement (et réponses de ma part toujours sans insultes), j'attaque rarement les personnes ici présentes sur ce site. Donc tout propos insultant ou vulgaire ne provient pas de moi.
Désolé qu'un (ou une) abruti puisse vous induire en erreur.

Bien à vous

Je ne répondrais plus à Trukemplum...étant donné que je ne sais pas qui est le vrai du faux, donc, dans le doute je m abstiendrais.
Mi ange, mi démon...!!!!
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des émissions de + en + à la gloire unique de vomimann. ...

des émissions de + en + à la gloire unique de vomimann. On ne voit que lui et...en gros plan sur sa face en cul de mandrill. A quoi servent encore les invités et le mdm...?. .Qu'on les supprime et qu'on laisse le petmann faire son cirque tout seul devant les caméras pendant 3/4 d'heure.

C'est exact que cette manie de mettre en gros plan la tronche du grand hurleur grimaçant est insupportable et à déconseiller aux âmes sensibles. Seul avantage, il n'a pas besoin de porter un masque à Halloween.

Et puis qu'est ce que c'est que cette nouvelle connerie de photo à l'entrée des candidats ???? On sent bien que c'est organisé d'avance puisqu'ils (le grand con et le candidat) font les mêmes gestes...
Totalement stupide ça encore. Magouilles et tricheries une fois de plus...
Ok ok ! On sait qu'il a mal au genou !!! Marre de cette pub non déguisée pour Léo Mattei, série à éviter car vraiment pas terrible. J'ai regardé 2 fois, cela m'a suffit. A fuir.

Sinon, perso, je trouve que le nouveau MDM n'est pas si mal.
Discret, une instruction très correcte. Pas très démonstratif c'est vrai et tant mieux.
Ca change de Paulo la science qui devenait irrespectueux et de la greluche ignare avec ses tortillements et ses sourires niais.
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Les belles histoires de Tonton Trukemplum


Il était une fois un as des as, vous savez, ce genre de mec (haïssable par le commun des mortels) qui sait tout faire, réussit tout mieux que personne, entreprend des missions périlleuses sans qu’une mèche ne bouge ?

Cet as, donc disais-je, lors d’une de ses audacieuses activités pendant laquelle on le vit trucider 50 gaillards armés de mitraillettes à l’aide d’un épluche-légumes rouillé sans récolter aucune égratignure, tentait désespérément de faire franchir à un moine obèse un trou de grillage pour échapper aux dobermans lancés à leurs trousses.

Le moine était presque arrivé à s’infiltrer mais son nez bloquait encore.

« Du nerf, je vous dis que votre nez peut passer » criait l’as !!!
« Peux pas » répondait le boudiné ecclésiastique !!!
« Mais avancez on va se faire bouffer » beuglait l’as !!!
« Acceptez au moins que j’ôte mes lunettes » pleurnichait le frère adipeux !!!
« Bon d’accord, mais faites-moi coulisser ce pif » céda l’as en hurlant de plus belle !!!


Moralité : Ce nez passe allez, cède et gueule l’as

@Anne-Sophie

N'est-ce-pas ?
Je me surprends moi-même !

Et encore, attendez un peu, je vais bien trouver un truc sur ''mon curé chez les nudistes'' de Max Pecas...
Les merveilles cinématographiques ne meurent jamais.
@Trukemplum007

Après Rambo, voici l’As des As ! Quelle culture cinématographique ! :-))
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Quand part Éric ras le bol

Quand part Éric ras le bol

Pourquoi? Eric est un des plus sympa depuis Xavier et surtout depuis le pervers en vacances à l'ombre. J'attends avant de me faire une opinion sur lui, surtout que je ne regarde quasi plus ce jeu
Il bouffe de la merde sa femme fait des pommes de terre à l'eau parfois revenues avec du beurre et lui les pâtes. Là TDC a raison c'est gastronomique
et prétentieux !!!
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(1/5)

Jlr est vraiment complexé par les américains c'est ...

Jlr est vraiment complexé par les américains c'est horipilant cet accent qu'il prend à chaque fois même en parlant aux 2 joueurs de basket aujourd'hui il leur demande comment ça va en français avec l'accent américain, mais on n'a rien à leur envier la France et les français sont bien au dessus. Je suis allée hier à l'enregistrement par curiosité pour la 1ère et dernière fois, Éric est toujours là au 23 décembre mais un des membres de l'équipe ne le lâche pas et lui a montré une feuille pliée en 2 sur son pupitre ???

@Lili "godegirl" - La boulange de Barbès et sa morue un couple raffiné ????

Décidément, t’as du guano plein les mirettes ! Ce bouffon inculte issu de la colonne de gauche est resté par la volonté de ces escrocs et parce que la Julie était gironde !

Tu devrais modérer l’usage de ton gode, si chez certains la masturbation rend sourd, chez toi elle rend dingue. Contente-toi de la position 2 avec gland en peau d’girafe !
Dany 69.
En effet julien inculte et Julie sont 1 couple has Been!!mais ils se bisouillaient comme d'autres sur le plateau. De la,à faire l'amour sur le plateau,n'exagerons rien! Ne pas confondre avec le guignol de service qui, aurait besoin de se refroidir le seul neurone situé au bas de la ceinture.
@ Julien la boulange et Julie...un couple raffiné ???????Vous avez de la mer.de dans les yeux, un couple profiteur et tout juste s ils n" allaient pas faire l amour sur le plateau, ils passaient leur temps à se bisouiller....surement êtes vous en manque et regrettez votre jeunesse.....un couple vulgaire....pov Lili...allez prenez vos 3 pilules, vous en avez besoin .
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@ la très immenculée Sainte-Lili: ne voilà t'y donc ...

@ la très immenculée Sainte-Lili: ne voilà t'y donc point que vous employâtes le terme de "hipster". Diantre, vertuchou, palsambleu, ventre-saint-gris ! Que d'élégance snobinarde ! Ainsi donc, voici putridemann devenu un "hipster" c'est à dire (selon la définition) "personne appartenant à une sous-culture (évidemment !) défitéréotype de JEUNES ADULTES (comme merdemann ! ?) résidant principalement dans des quartiers gentrifiés". C'es t'y pas beau comme définition ? La "gentrification" consiste, vulgairemen dit, à l'accaparement (autrement dit: vol !) par la classe très aisée de logements préalablement et principalement destinés à une population moins aisée. Belle mentalité !
Enfin et "last but not least" (voyez, je sais aussi être snob, trèèèès chèèèèèèèèèère !), la barbe est infestée de millions de bactéries.
Votre idole boldepusmann n'est vraiment pas en reste pour se moquer des "candidats".

Il est très très très hipster ??

MAIS NOOOOOONN ???? MAIS NOOOOOOOOONN ???
C'est très très très EXTRAAAAORDINAAAAAIRE !
Très très très.
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SCENE DE LA VIE 13/50


Aujourd’hui, les Touristum campingnare aux spectacles

Tout bon village qui se respecte se doit d’avoir :
a) Un spectacle retraçant la vie d’antan à travers les âges. De préférence organisé autour de vieilles ruines (je ne parle pas de la maison de retraite).
b) Ses artisans d’art.
c) Un rocher des rapaces

Gisèle et Bernard, avides de sensations fortes, ne manqueront pour tout l’or du monde ce magnifique spectacle son et lumière ‘’C’EST BEN D’CHEU NOUS’’, ou la vie des Haut-Lozériens du Sud à travers les âges.
Avec la participation (relativement) spontanée des habitants de la commune …

Aaah ! l’époque préhistorique avec Monsieur le curé Grachouique dans le rôle de l’ours des cavernes.
Aaah ! le combat des chevaliers avec Gaston le charcutier avachi sur sa mule et Benoît, agriculteur, juché sur son percheron, tentant de se désarçonner à l’aide de vieilles cannes à pêche hors d’usage.
Aaah ! la révolution française !! Pierre Chouberac qui guillotina le Marquis Ambroise Gougnol de Plessis-Saint-Georges, scène épique jouée par leurs descendants.
Cela se termine généralement par une bagarre entre le maçon Patrick Chouberac et le notaire Aimé Gougnol de Plessis-Saint-Georges.

Tout ce beau monde évoluera à 15 heures de l’après-midi, à la lueur des bougies, sur un air de vague bourrée auvergnate crachoté par un haut parleur asthmatique (son et lumière oblige), autour des vieilles ruines de la bergerie du père Jules, baptisées pour la circonstance et la saison ‘’Castel maudit du chevalier sans tête’’.

Et cela vous coûtera la modique somme de 12 euros par personne.


Puis, Gisèle et Bernard, amateurs éclairés du beau, ne manqueront pour tout l’or du monde le pittoresque Hameau des artistes de Troudubas-sur-Diguedon ou sévissent les fameux artisans d’Art.

Ils tomberont en pamoison devant les poteries de pays. Superbes crucruches ventrues à anses verticales et triple becs verseurs, ornées d’une scène délicieuse de bergère dénudée poursuivie par un faune.

A moins qu’ils n’optent pour le ‘’Gloumouille’’.
Comment ? Vous ne connaissez pas le Gloumouille ? Cette sorte de petit gnome typique à la région ? On vous le représentera en diverses postures, du ‘’faisant pipi debout’’ à ‘’tirant la langue assis’’, car le Gloumouille est facétieux.
Vous avez le même en Bretagne, il s’appelle le Kergloumouillec, le Ch’tigloumouillin dans le Nord, le Gloumouillericci en Corse, le Grössgloumouilleim en Alsace, etc …

Naturellement, Gisèle ne manquera pas d’acheter un ustensile typique du pays Haut-Lozérien, vendu par un grand togolais hilare, c'est-à-dire un mini-djembé, une kora ou un masque zoomorphe Bambara, made in China.

Bernard, lui, se laissera tenter par une trompette-tire-bouchon en corne gravée à ses initiales et une cloche en laiton avec baromètre fer à cheval incorporé, summum du bon goût.


Enfin, Gisèle et Bernard, ardents défenseurs de la cause animale, ne manqueront pour tout l’or du monde le ‘’Rocher des rapaces’’.

Pas besoin d’un château moyenâgeux en arrière plan pour avoir son ‘’Rocher des rapaces’’.
Le champ de Marcel bordé de peupliers avec le gros caillou central (oh pardon .. le tumulus) conviendra parfaitement.

On les fera s’asseoir en rond avec tous les autres extasiés, les enfants devant, et on leur expliquera qu’ils ne doivent pas avoir peur mais que quand même faut faire gaffe.

Et là … ! L’éblouissement commence …

Vol libre d’un faucon pèlerin à 1000 mètres d’altitude («tu le vois toi Bernard ? »), rase-mottes au dessus des têtes des spectateurs (effrayés comme il se doit) d’un corbeau famélique se précipitant du gant de Gérard Cruchaud le boucher, baptisé fauconnier pour la saison, sur un petit morceau de barbaque pendu au cerisier et aimablement prêté par la boucherie Cruchaud, parade d’un vieux perroquet déplumé sur une trottinette délabrée, et le clou du spectacle : on annonce un très rare et unique Grand-Duc, qu’on apporte en grand mystère caché sous un drap blanc !

« Ooooooooohhh » fait l’assistance frémissante …
Hop le drap est soulevé ….
« …………. ??? » s’interroge l’assistance …
Ben oui, est apparu un portrait du Grand-Duc Henri, du Duché du Luxembourg.
Et le speaker (Joseph, le boulanger-pâtissier-traiteur- pizzaïolo-chiche kebab en saison) d’enchaîner : « c’était notre farce régionale Mesdames et Messieurs, et nos tartes aux flageolets sont toujours en vente dans la boutique ah ah ah »
« AH AH AH AH » s’exclame l’assistance, réjouie par cet humour subtil.


Gisèle et Bernard, les yeux repus par tant de beautés digérées en cette journée inoubliable, s’endormiront ce soir dans leur caravane, l’âme sereine et le cœur léger, avec la conviction d’avoir côtoyé le sublime.


Notre prochaine étude se terminera sur nos Touristum campingnare en soirée au camping

@Lili "godegirl" - A bien y songer nous avons en commun un paradigme imparable !

a) Toi pour vouer un culte ridicule à ce grand pourri grotesque ! L’adouber à la moindre occasion et vanter son « charisme » !

b) Nous, pour observer avec honnêteté et discernement cette ordure depuis des années et constater que cet individu est un has been pur jus !
Un inculte qui se sent obligé de hurler pour se faire entendre !
Un trou du cul qui tente (lamentablement) d’imiter des artistes talentueux, sans parvenir à leur cheville.
Un bouffon qui prend des accents anglo-saxons ridicule pour faire croire qu’il connait cette langue !

Bref, un animateur médiocre !
@LiIi

‘’ Ce topic est vraiment un repaire de vautours’’
Je préfère un repaire de vautours à un repaire de pintades…

‘’ Vous vous enfoncez tous dans la méchanceté’’
Et le pire c’est que nous en sommes fiers !!!

‘’ vous n'aimez rien ni personne’’
C’est totalement exact.

‘’ des personnes viennent jeter leurs aigreurs et jalousie’’
A part celles de l’estomac à cause de choucroute trop acide, nous n’avons pas d’aigreurs.
Quant à la jalousie ? Jaloux(ses) de qui ? De quoi ? De celles qui adulent aveuglément le grand hurleur grimaçant ??

‘’vous arrive t-il d'échanger intelligemment vos idées sur ce jeu ?’’
JAMAIS !!! C’est trop compliqué !
J’ai sciemment ôté le ‘’a’’ de votre intelligeamment initial…

‘’ça ne va pas plus loin dans ce topic.’’
Notez bien, en passant, que vous n’êtes pas obligée d’y venir…

Bien à vous.

@Trukemplum007

Bonjour,
Je me demandais justement où étaient passés Gisèle et Bernard ! Les revoilà ! Un peu tristounets leur spectacle et autres artisans d’art et bal des oiseaux (?), faut dire que pour 12 €...ils en ont pour leur argent :-). J’ai hâte de les voir évoluer en soirée !!!!
@ VBC

bandez-vous bien dur ou plutôt mou ?
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Tourne, Jean-Luc, tourne !

Tourne, Jean-Luc, tourne !
TF1 a confirmé que notre Jean-Luc animera le nouveau jeu inspiré de l'émission américaine "Spin the wheel" en 2020 en prime time.
Tourner une roue, voila un défi à la hauteur de l'animateur préféré des français ! Courage Jean-Luc, la France vous soutient, vous allez y arriver !

Il va de soi que tout nouveau jeu "à la con" ne peut être diffusé que sur TF1, la chaine d'inculture...

Quant à la présentation de cette nouvelle probable imbécilité par JLR, TF1 reste dans sa ligne droite, entre Boccolini, Dechavanne, Reichmann, Jean-pierre Fauxcul, Cauet, Arthur et autres parasites. C'est logique. Quand on tient des abrutis, faut pas les laisser partir.
Alors là ce genre de nouvelles ça me déprime !!
Jean-Luc Reichmann, comme quelques autres animateurs, a suffisamment de boulot pour vivre aisément... les 12 coups de midi en quotidienne... les émissions spéciales de ce même jeu plusieurs fois dans l'année... son rôle dans la série Matteï... le théâtre où il joue régulièrement... et je ne parle pas de son métier de producteur...
Alors oui, ça me déprime, parce qu'il y a des petits jeunes, ou moins jeunes d'ailleurs, bourrés de talent qui ont besoin de décrocher un boulot d'animateur pour pouvoir vivre et se faire connaître.
Et ceux qui ont déjà beaucoup et qui nous bassinent au quotidien avec leurs idées humanistes, mais surtout très démago, monopolisent des places qui pourraient être offertes à d'autres... parce qu'ils ne pensent en fait qu'à leur c...
Si c'est lui à la présentation, j'espère que ce jeu ne marchera pas !
J'espère que le Professeur Christian sera libéré à temps pour tourner la roue avec Jean-Luc !
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Monsieur Reichmann,

Monsieur Reichmann,
Suite à votre numéro tellement hilarant au sujet d'une question portant sur la maladie de Lapeyronie, nous attendons avec impatience une question sur le phimosis ou même le cancer de la prostate, afin que nous puissions nous marrer encore plus en compagnie de toute votre équipe et de votre public familial tellement extraordinaire...

@JeanclaudeGoblet

Je suis sur et certain que les kystes purulents passionneraient jusqu’aux larmes le grand hurleur grimaçant, et que le chauffeur de salle ferait tout son possible pour faire applaudir et s’esclaffer le public idiot aux ordres.
Et je ne parle même pas des bruitages délicats qui accompagneraient ce délicieux épisode.

La question que je me pose souvent... : que vient faire "Zette", personne apparemment intelligente et drôle (elle...) , dans cette galère nauséabonde ? Serait-elle aussi contaminée ?
@truk - En effet, les hémorroïdes et les fistules anales !

Deux pathologies qui devraient faire mourir de rire le public raffiné de cette grande or.dure !

Il reste bien l'ablation des valseuses et rétrécissement du braquemart , mais il va les réserver à une autre opportunité ! Peut-être pour la Saint Valentin ?

Si tu as une autre idée de sujets intéressants, n'hésite pas, je suis "ouvert" à tout !
@JeanclaudeGoblet

Tu oublies les hémorroïdes..
Ah il y en aurait dire sur les hémorroïdes, j'en suis sur, par le grand hurleur grimaçant. !
Pour ce grand trou du c.ul, Robert Patinson, avec son accent de merde, ça devient « Wabeurttt Pétennseune » !

Et c’est reparti sur la vie se.xuelle des invités, avec allusions grotesques et grimaces pour.rie de Prostatemann !

Prochaine étape : la fellation et le cunnilingus !!
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Comment faire comprendre à ce pitre au nez rouge-cul-de ...

Comment faire comprendre à ce pitre au nez rouge-cul-de babouin qu'en Belgique, il existe un tas d'accent et non pas cet accent qu'il prend et qui ne ressemble à rien. Il devient de plus en plus grotesque

Il va de soi que tous les posts à caractère se.xuel postés ici ou ailleurs ne sont pas de moi mais de l'usurpateur(trice)

A noter que le troll ne se renouvelle pas beaucoup dans ses obscénités...
@ vous baisez les garçons aussi ou seulement les filles ?
êtes-vous un serial-baiseur ?
Moi je suis un bon baiseur...lorsque je dis bonjour ou au revoir à un proche, je baise ses deux joues l'une après l'autre...en faisant claquer les bisous... oui un bon baiseur, je suis...
@ Catapulte

êtes-vous un bon baiseur ?
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